Советы уролога или любовь нечаянно нагрянет))

[Nabach]

1. Если вы поклонники пирсинга, то должны знать, что существуют несовместимые комбинации штанг у половых партнеров:
- язык и клитор;
- уздечка полового члена и язык;
- два пупка;
Такие штанги ОБЯЗАТЕЛЬНО когда-нибудь сцепятся намертво.
2. Если это все-таки произошло, дам совет вашим друзьям:
- не везите любовников в клинику на том диване (шкафу, кресле, раскладушке, биде), на котором все это случилось. Везите только тела. Тут вам не мебельный склад и диван все равно не пройдет в дверь клиники.
Примечание. Язык потом намного трудней запихнуть в рот, чем член в трусы.
3. Если вы решили поиграть в ролевые игры, помните, «Боря Моисеев» это не только роль певца, но и ориентация.
4. Если вы решили повысить сексуальную привлекательность путем «закатывания шаров» между листками крайней плоти, - соизмеряйте свои возможности с массой шаров. Тяжелые шарики от заднего моста «Краза», мышцы, отвечающие за эрекцию, не у каждого поднимут.
5. Если вы решили покончить жизнь самоубийством, не используйте для этого горсть таблеток «Виагра». Во-первых дорого. Во-вторых не обязательно умрете, а вот руки устанут.
6. Девушки – наездницы!!! Оседлав своего «рысака», НИКОГДА не делайте сальто назад или кульбит в поисках своего телефона (сумочки, косметички, плетки и т.д.). Перелом полового члена вовсе не миф, а узаконенная нозологическая форма тяжелой травмы.
7. Даже если вы боитесь заболеваний, передающихся половым путем- не протирайте головку полового члена спиртом после каждого полового акта. У нас тут не ожоговый центр.
8. Девушки. Если вы поехали с любимым на рыбалку, не отвлекайте его во время поклевки всякой ерундой. Из крайней плоти очень трудно потом достать крючок.
9. Рыбы плохо приспособлены для мастурбации, особенно ерши. И если поступательное движение еще возможно, то вот возвратное…..
10. Молодожены. Любимые мои молодожены. Обручальное кольцо НЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНО для одевания на половой член. Рано или поздно у вас наступит эрекция, а снимать то эту гадость мне??? Кольцо придется распилить. О вашем органе вообще молчу.
11. Любителям татуажа. Думайте что пишите на спинке полового члена. Иногда обрезание приходится делать по медицинским показаниям. И тогда:
« 9
Рота»
одним движением руки превращается в «Рот».
12. Камасутра зло. До 62 страницы занимательно, а дальше без специальной гимнастической подготовки это просто один из разделов военно-полевой травматологии.
13. Фильм «Глубокая глотка» спродюсировали урологи. Попытка повторить увиденное, - неизбежно приведет Вас на стол к урологу. А тот ничего не будет делать бесплатно))).
14. Уважаемые обманутые жены. Если вы решили наказать неверного мужа, подумайте и о нас. Уважайте наш нелегкий труд:
- никогда не прибивайте мошонку вашего супруга гвоздями к табурету. В табуретах используется фанера и гвоздь может изогнуться самым причудливым способом. Ну я же не плотник в конце то концов))).
- если вы решили отрезать неверному супругу лишнюю, по вашему мнению анатомическую подробность, то нахрена вы все это потом ко мне везете??? Что я с этим делать должен??? Кто отрезал, тот пусть и пришивает. Блин, Марьи Искусницы.
15. Родные наши девушки. Минет, это не только удовольствие. Это еще и высокая ответственность за здоровье вашего партнера.:
- залечите зубы. Мы устали лечить непонятные болезни которых ТАМ быть не должно;
- оральный оргазм не миф. Но все же не стоит испытав его крепко зажмуриваться и плотно сжимать челюсти.


Наверное, для первого урока достаточно. Итак боюсь, что объем новых знаний вызовет коллапс на городских станциях «скорой помощи» Урок окончен, всем спасибо)))

[Nabach]

Наверное настало время продолжений??
Эдакий триллер из жизни урологов))) Пугать, так пугать. После прочтения первой части многие писали мне что много узнали о сексе нового, многие по другому стали относиться к семейной жизни, очень многие почему то писали мне , что одеть обручальное кольцо на детородный орган невозможно, и лишь один творческий шизоид попробовал... и преуспел. Теперь он знает то же, что и я. ...... Любовь бывает злой..., а жизнь иногда кажется такой короткой)))))

Но я не хочу, чтобы у читателя создавалось впечатление, что уролога в работе окружают только уроды. Нет, есть и ангелы, второй урок об ангелах, которые нас берегут))

Что же радует уролога??? Радует его креативный подход к болезням и себе самому. Примеры? Да сколько угодно:
1.Когда в уличной драке юноше отбили мошонку и его внесли ко мне в перевязочную, его мошонка напоминала цветом и размером крупный баклажан (для жителей Восточной Украины- "синенький")- мне поплохело. Но тут мужественный уличный гладиатор, голосом жизнерадостного имбецила, в котором присутствовали элементы олигофрении и дурашливости заявляет, указывая на поврежденный орган: "Доктор!!!!! Смотрите что у меня тут есть!!!!"" Такое радует, внушает чувство уверенности в то, что такие люди преодолеют демографическую яму)))
Вот только зачем?
Девушка, красавица-блондинка, с изумительной фигурой приносит ко мне результаты мазка, в котором присутствует половина земной фауны и четверть таблицы Менделеева. Потрясенно раздумывая о том, как же лечить ее вместе с партнером, я профессионально интересуюсь: «Сколько у вас половых партнеров за последнее время??»
Удивительное создание морщит лобик и уточняет, мило улыбнувшись: «Сегодня?»
Так как прием был примерно в 9.00 утра, я уже весь оставшийся день не мог расстаться с нервной улыбкой и прекрасным настроением.
2. Опять об исскустве татуажа))
Представьте себе прелестную девушку, 25 лет, с изумительной фигурой, ухоженную, подтянутую, с пикантной интимной стрижкой.
А сквозь нежнейшие завитки чуть рыжеватых волосков на лоне просвечивается татуировка: Милый Плейбоевский зайчик и скупая надпись: "СВОБОДНАЯ КАССА"
И все. Уролог сразу же понимает. У российской медицины есть будущее, и наша задача немедленно начать совершать подвиги во имя ее торжества)))
3. Ситуация прямо противоположная. Суровый потомок эстонских викингов, размером с Валуева. На его рыжей, дико волосатой заднице крупный, ярко красный "партак": "NO PASSARAN".
И сразу на дуже легчает))) Ты сразу понимаешь, что это не просто задница, это практически ГОСУДАРСТВЕННАЯ ГРАНИЦА. А глядя на его кулак, размером чуть больше моей репы, понимаешь, почему именно "они не пройдут"
4. Ситуация третья. В ней мы узнаем, что с помощью тату девушки могут манипулировать сознанием не только мужчины, но даже уролога)))
Осмотр молочных желез. Совсем недурные железы, надо сказать. На правой написано " Enter", а на левой "Caps Lock". И все. Ни один человек на свете, уже на подсознательном уровне, не минует того, чтобы начать осмотр с левой железы и только после этого нажать на Enter.)))
5. Больше всего уролога радуют коллеги.
Осмотр пациента с тяжелыми умственными расстройствами, и прочими гадостями, которые вам лучше даже не ждать. Его мама настаивает, чтобы мы выполнили ему операцию, которая прервет его бесплодие.
Ведет осмотр старый, опытный профессор армянин. Он долго и занудно объясняет маме, какие страшные технические сложности несет эта операция, что это все за гранью возможного, это не вопрос денег, это вопрос просто за гранью человеческих возможностей. Когда все ушли, юный армянский ученик спросил: "Профессор, но почему вы так сказали?? Там работы на 20 минут всего?"
На что мудрый старик ответил: "Послушай меня , ара. Перед каждой операцией, задавай себе вопрос: А что будет, если у тебя получится???"
6. И снова о коллегах.
Дежурство обещало быть несложным. Со мной дежурило аж три ординатора, поэтому, я просто намеревался подремать. Но часов 19.00 вечера, самый смелый из ординаторов подошел ко мне и сообщил, что у их общей подруги ДР. И не мог бы я в честь этого знаменательного события, отпустить их на пару часов в клуб, все равно работы мол немного. Ну я и отпустил. Таким идиотам как я тоже, вероятно, нельзя размножаться. Работы немного, лето, погода изумительная, на улице прелесть))
В 5 утра мне позвонили из отделения милиции на Краснопресненской (кто был в Москве - это напротив зоопарка) и вежливо попросили забрать из "обезъянника" троих моих коллег, которые уже успели достать милиционеров. За мзду малую конечно, но забрать.
Взял такси, поехал, забрал. Ну и попутно выяснил всю историю.
Вечер моим юным коллегам удался. Клуб, танца, текилла, Б52, поцелуи при луне, признание, обоюдное согласие. Все изумительно, погода была прекрасная, текилла была вовсе не ужасная. И ворт распивая ее по дороге в клинику, коллеги настолько прониклись любовью ко всему сущему на земле, что решили просто покормить уточек.
Для этого купили несколько батонов хлеба, преодолели 10 метровый забор Московского Зоопарка, зажав батоны в зубах, форсировали водную преграду в виде пруда и десантировались на острове в его центре. Но нормальные утки в 3 часа ночи спят, а не жрут. Поэтому коллеги начали их будить, пиная ногами домики. За этим занятием их и застала доблестная милиция.
Но это еще не все. Холодная вода привела к некоторому отрезвлению. И тут выяснилось, что один из коллег НЕ УМЕЕТ ПЛАВАТЬ. Совсем. Так что я в итоге уплатил ментам, не мзду, я просто компенсировал им затраты на проведение эвакуационно-спасательных мероприятий, во время которых доблестные защитники правопорядка едва не погибли от хохота))
7. И снова о коллегах)))
Мой ординатор Юра. Интеллигент бог знает, в каком поколении. Человек, просто хронически неспособный обратиться к кому то на ТЫ, повысить голос или нагрубить.
У меня есть привычка приходить на утренний обход задолго до назначенного времени, и сначала самостоятельно ознакомиться с состоянием дел, а потом уже на обходе выслушать заготовленную для меня версию.
В один из ранних обходов я услышал шум из палаты Юрия и аккуратно заглянул туда. Увидел и услышал я следующее:
Маленький, худенький очкастый Юра, тряс за грудки огромного ВЕЛИКОГО РУССКОГО ПУТЕШЕСТВЕННИКА Дмитрия Шпаро и произносил следующий монолог: « Послушайте ВЫ, средство механической контрацепции, Вы зачем слепых на Килиманджаро повели??? То, что Вы, жертва принудительной эмиграции сперматозоидов там яйца отморозили им что, зрение вернуло???........

Ну, вот и второй урок подошел к концу))) А был ли это урок??

[Nabach]

Видимо новую главу надо начинать, снова накопилось)))
Случай на приеме, сегодня:
Действие первое: Дверь открывается и заходит пожилой дедок. Шаркая ногами, добредает до стула посетителей, плюхается на него, медленно..., очень медленно растегивает ширинку и надолго замирает.
Я с интересом слежу за его странными приготовлениями. И вот, когда , как мне казалось дедок уже заснул, он не открывая глаз внятно произносит:
- Я Герой Советского Союза Га...н.... и снова замирает.
- И.....? - вежливо поторапливаю я его.
- И мне надо там отсосать - огорошивает меня героический старичек.
Находясь в благодушном настроении я любопытсвую:
- Это оттого, что вы Герой Советского Союза??
На что старичок дает отповедь:
-Это оттого, что у меня в мочевом пузыре трубка и она засорилась. Может быть я неправильно выразился, сказав отсосать. Вероятно отсос непоможет и мне придется как следует вдуть.
Я с трудом сдерживаю слезы умиления и в этот момент ... начинается Действие Второе.
Дверь распахивается ударом могучей длани и в кабинет входит дама ростом под 190 см, и примерно такого же веса. Она представляется мне голосом, от которого лошадь Ильи Муромца вероятно могла бы обделаться, децибел 130, не меньше.
-Я ЖЕНА ГЕРОЯ СОВЕТСКОГО СОЮЗА ГА...НА...
-Я БЫЛА У ГЛАВНОГО ВРАЧА И ДОГОВОРИЛАСЬ....
-СЕЙЧАС ВЫ ОТСОСЕТЕ НАМ ТУТ, А ВСЕ ПОСЛЕДУЮЩИЕ РАЗЫ БУДЕТЕ ПРИЕЗЖАТЬ ОТСАСЫВАТЬ НА ДОМ.
Изрядно струхнувший старичок робко произносит:
- Мы тут с доктором посовещались и... вероятно, будет больше толку не отсасывать, а вдуть мне....
-НИКАКИХ ВДУТЬ...
-ТОЛЬКО ОТСАСЫВАТЬ
Пауза...Занавес...
В наступившей тишине я отчетливо слышу, как за дверью кабинета кто-то из пациентов неистово бьется тупым твердым предметом об пол.
Совсем маленькое дополнение к предыдущим советам)))
Если половой член запихнуть в рулон туалетной бумаги, положить на стол и изо всех сил треснуть по рулону молотком..... МММ... короче рулон бумаги с ролью бронежелета справится плохо, а размозжение лечить сложно и с непредсказуемым результатом))
Мои пациенты продолжают креативить.
Час дня, прием практически окончен, пью чай и разговариваю по телефону с Флаингом.
Рывком распахивается дверь, в нее прыжком из положения согнувшись запрыгивает какой-то дедок, и резко развернувшись захлопывает ее.
Пристально поглядев мне в глаза оглушительно пукает.... Затем виновато улыбнувшись, пожимает плечами и очаровательно улыбаясь беззубым ртом сообщает: Пгостите... в когидоге дамы, знаите ли... неудобно как то при них.... После этого уходит по английски, не прощаясь, оставив меня в состоянии близком с состоянием российской экономики...
Не хотел я больше тут писать. Но последняя неделя так обогатила мои знания о креативном татуаже, что я просто вынужден)))
Две татуировки, на милых, эльфопордобных, просто неземных созданиях, перевернули мой мир))
Хрупкая девушка, маленькая, с хорошей фигуркой, килограмм 48 примерно)) И лаконичная надпись на внутренней поверхности бедра, подкрепленная указующей стрелкой: Ивалиды и участники ВОВ обслуживаются без очереди без очереди....

Это ж как надо родину любить. Как уважать старшее поколение??

Ситуация вторая))
Большая красивая женская попа. Знаете, бывают такие женские попки..., вроде быть чуть больше чем нужно, вроде бы чуть круглей и мягче, чем предписывает наука попкалогия, а на самом деле картина очень радует и глаз и душу)) А как реагировать, когда видишь на этом чуде политический лозунг?? В данном случае: Удвоим ВВП за год...
А я вам скажу как реагировать... Не бояться))) Бояться надо, когда увидите огромную задницу с надписью: Вся власть Советам. Потому что при виде этой дупы у вас возникнет вопрос о методах прихода к этой самой власти Советов)))

[-Хтон-]

нечего прочитать можно

[Matilda]

забавно ставлю +