Добро пожаловать в Бахрейн

Преамбула.
То ли 1990, то ли 1989 год, октябрь. Лечу отдыхать в Бахрейн. Это первая группа туристов из России, запущенная в эту маленькую, островную и сказочно богатую страну. Ну а раз первая… то кто у нас первопроходцы?? Правильно…. Со мной в чартере летит ДВЕ бригады «быков». А. «Пехотинцы» с Черкизовского рынка.
Б. Их коллеги с Солнцевского авторынка.
Меня пригласил с собой бригадир Солнцевских, бывший боксер и большой поклонник моих спортивных дарований.
В итоге небольшой Як-42 шел с большим перегрузом. Дело в том, что каждый из «качков» весил как 2 нормальных человека, а кроме того, по договоренности, каждый взял с собой кое что из одежды))) А конкретней, по две спортивные сумки с «Абсолютом» и по «прессу» денег.
В самолете дым стоял коромыслом. Уставшие от тяжелых и опасных московских будней братки начали расслабляться еще до взлета. В итоге на 3м часу полета, кто-то курил в салоне усадив на колени стюардессу, кто-то прорывался в кабину пилотов с просьбой «дай порулить». Немногочисленных арабов, летевших по своим мудреным мусульманским делам, уговаривали сплясать «танец с саблями» и дико изумлялись, что те не знают такого простого арабского танца))).
Я в ту пору был молод, добродушен по жизни и мрачен во хмелю и носил среди братков «погремуху» Буль. Это погоняло мне присвоили за некоторые схожие черты в моем поведении и характере американского питбуля. Но речь об этом пойдет чуть позже….
Часть 1. Прибытие.

По прибытии в аэропорт Манамы мы узнали две удивительные вещи.
1. Нас кто - то и зачем- то встречает. То есть за нами пригнали автобус.
2. На территорию суверенного нельзя провозить водку.
С первым вопросом мы решили разобраться позже, так как существовал более важный –второй.
Начали решать.
Попытки объяснить туповатым погранцам, что это не водка , а просто напиток «Абсолют» успеха не имела.
Попытка рассовать среди косметичек подружек немного водки, привела к проникновению на территорию королевства всего 8 бутылок.(((
Оставалось еще около 90(((
После короткого, но энергичного совещания было принято историческое решение: «Отступать нам некуда, позади Москва. Ни грамма врагу»
Столики в зале заполнения таможенных деклараций быстро очистили от ненужных таможенных деклараций и вытащили на середину зала. Разместились вокруг столиков плечом к плечу, сурово зажав в каждой руке по 0,75. Взглянули друг другу в глаза, как будто бы пытаясь запомнить навсегда, как будто бы прощаясь… и приступили. Да , забыл сказать, закуски не было, только «бабл гам». Арабы погранцы благодушно поглядывали на чудаковатых русских, явно не понимая, что происходит, даже не догадываясь о подвиге, который совершают суровые бугаи в черных кожаных куртках, даже не понимая, что над маленькой страной уже нависла тень угрозы))).
…. Через два часа… впервые в истории пограничной службы Бахрейна…погранцы уговаривали туристов из далекой заснеженной страны покинуть зону таможенного досмотра хоть как нибудь. Даже без досмотра. Даже с оставшейся водкой. Только чтобы ушли. Но к сожалению не все бойцы могли покинуть эту зону самостоятельно, а к еще большему сожалению, многие из тех кто могли, - делать этого уже не хотели.
В итоге, выносили нас, как римляне победителей при Требии))). То есть 4 погранца на одного «быка», и еще один сзади тащит сумки.
Автобус по пути из аэропорта несколько раз останавливался, перепуганный водитель открывал дверцу и пытался убежать… Но его каждый раз ловили и возвращали на рабочее место. Странный он какой- то.
Ребята всего лишь дико выпучив глаза на 60 луженых глоток орали песенку, в ритм с ней раскачивая автобус. Меня больше смутил выбор песенки))
Вот кто - то с горочки спустился
Наверно милый мой идет
На нем защитна гимнастерка
Она с ума меня сведет…
В это же время подвыпившие из косметичек «боевые подруги» садились на колени к маленькому, лысому водиле-филиппинцу и пытались по очереди поцеловать его взасос.)))
Часть 2. Заселение.
Приехали. Отель 5 звезд. Я в такой красоте впервые.
Все любуются на красивые мраморные полы, золотые балконы и разъезжающие по мраморному полу машинки полотеры, внешне напоминающие болиды Формулы 1.
Первый мелкий скандал возник на 1й минуте)). Кто то попросил подкурить у пожилого араба зажигалку…….))) И тот, кретин, дал платиновый «Ронсон». Естественно не нашли.
Второй скандал посерьезней, возник на 3й минуте))))…..
Братки когда что то делают для себя, они ведь денег не жалеют, правда?? Они и в этот раз не пожалели…дебилы. Поэтому у нас заказано 16 номеров для молодоженов, с огромными двуспальными кроватями и еще 10 таких же двуспальных люксов.
Я попал в номер молодоженов с бригадиром С. И его девушкой.(( Правда я уже был не в том состоянии чтобы спорить, разделся, умылся и рухнул на гигантский «сексодром».
Отель имел конструкцию, напоминающую Пизанскую башню. Гигантские спирально завитые, отделанные полированным мрамором, коридоры позволяли подниматься все выше и выше. Понятие этажей довольно условно, хотя есть лифты. В центре гигантской спирали расположены бассейны и бары. Я не зря упомянул, что полотеры напоминали машинки из Формулы 1. Ночью нас разбудил какой - то администратор. Выяснилось, что ребята отняли у работников несколько полотеров и устроили гонки в этих спиральных коридорах. Ничего особенного, разбили пару дверей, пару напольных ваз , помяли пару машин и разбудили пол отеля)). Им зачем то попытались помешать секъюрити, поэтому их заперли в ангаре для хранения машинок-полотеров.
В этот момент проявились лучшие качества С. Как вождя. Скандал замяли. Кому положено дали денег. Бойцов уложили спать)))

Часть 3. День второй.
Если у вас сложилось мнение, что братва – это отмороженные тупорылые качки и все, то вы ошибаетесь. Ценность знаний, точнее информации они понимают замечательно. Братки понимали, что в нашем мире самый ценный товар – информация. Поэтому, в наш, «штабной» номер с раннего утра посыпались гигабайты свежих знаний)))
1. Бахрейн – это остров.
2. Остров – это часть суши, окруженная водой.
3. Мы находимся в центре Персидского залива.
4. Залив это такое же море, только названо неправильно.
5. Кто такие персы- «местные» не знают.
6. В заливе, как и в море можно купаться, хотя «местные» говорят что нельзя.
7. По мнению «местных», сейчас поздняя осень и холодно.
8. На пляж нас не пустят, пляжи только для мусульман. Но зато европейцам разрешено купаться за городом, на территории загородной резиденции местного шейха.
9. Шейх, это что - то типа «пахана», короче местный «смотрящий».
10. Чтоб доехать до его резиденции надо брать тачки напрокат. Где контора проката ребята уже знают.
11. Водка в городе есть в «супермаркете», но бутылка английской Borsoj стоит 220 баксов
12. И наконец главная информация))) В городе есть цирк из города Алма Ата. Циркачи торгуют водкой и «дурью», которую провезли в страну в клетке со львом)).
Получив информацию, братва во главе с С. дружно двинулась на завтрак.
Большой зал, шведский стол, груды совершенно незнакомых блюд, напитков и фруктов.
Все мучаются с похмелья. Непререкаемым тоном, лидер ОПГ сообщает нам всем, что с утра бухать не будем, потому что впереди целый день и многим предстоит провести его за рулем. После этого подзывает официанта и делает заказ: Всем по 250 виски и «ЗУП» Официант объясняет нам на пальцах и ломаном английском, что виски по 250 не бывает, бывает дринк по 30 и 50 мл. Заказ меняется: по 5х50 и «ЗУП». Официант уходит, приносит 5 стопок виски и мнется. С. Терпеливо объясняет ему, что не всего 5 стопок, а всем по 5. Официант робко признается, что не знает что такое «ЗУП». Потерявший терпение бригадир, за шиворот, на весу, относит ополоумевшего официанта к вожделенным бутылкам с водой. Так впервые в жизни я попробовал напиток «7up».

После завтрака события начинают развиваться с калейдоскопической быстротой. Поражаюсь организаторским способностям С. и быстроте исполнения его команд. 10 человек умчались брать в аренду 10 машин. 5 человек поехали в цирк за бухлом и «дурью». Девушек отправили в супермаркет за закуской и вкусняшкой). Мы с С. отправились в город за картами дорог, музыкой и информацией о местных достопримечательностях и развлечениях.

Через 50 минут, со двора отеля стартовала колонна белоснежных Тойот Королл. Из каждой машины неслись громкие вопли Джипси Кингс «Bambolejo». Черт его знает, почему мы купили с С. 10 одинаковых дисков((.


К сожалению, пропускная способность форума 10К знаков, поэтому, если будет интересно- размещать придется частями эту историю

Часть 4. Резиденция.

До резиденции местного «пахана» мы доехали минут за 10. Резиденцию охраняли обвешанные с ног до головы оружием здоровенные бородатые мужики, со странно узнаваемыми лицами. Точнее кавказскими лицами. «Здравствуйте, товарищи басмачи!!»- зычно поздоровался кто то из братков. «Здарова, гяуры» - не менее браво ответили военные на русском)) . Охранников в резиденцию шейха Бахрейна традиционно поставляет один из тейпов Чечни. Эти охранники отличаются высоким уровнем подготовки, неподкупностью и суровым нравом.
Территория резиденции, очень красивый оазис. На территории есть финиковая роща, роща киви, Дворец шейха, гостевой домик, бассейн с минеральной водой. В выложенных кафелем арыках играют и плещутся золотые рыбки.)) Они еще не знают, что в рай пришла чума)).
Море (залив) оказалось прохладным и скучным. Прозрачная вода, прекрасная видимость и никаких рыб и растений. Наскоро искупавшись, братки начали осваивать территорию. О будущей войне в Чечне никто не догадывался, на охранников-нохчи мы реагировали, как на земляков-кавказцев)).
Минут через 40 вусмерть накуренные могучей казахской «дурью» чеченцы с дикими гортанными криками тащили к бассейну мангал и половину барашка, кто то рубил огромными ножами мясо и зелень, обещая нам: « Ми тэбе такие люляки баб сдэлаем, палчыкы аблыжышь». Через 15 минут откуда то появилась гармошки и началась лезгинка. Кстати танцевали чеченцы ее действительно здорово, совершенно не обращая внимания на крики и замечания управляющих-арабов.
Потом братка с кликухой Брест пробило на «хавчик». Не просто на «хавчик». Ему непременно захотелось есть горстями финики непосредственно с пальмы. Зрелище летящего с огромной пальмы 120-килограмового тела воистину незабываемое.
Короче с пляжа нас попросили. Да нам и самим уже надоело)).
Часть 5. База.
Мы стартовали в сторону города, предварительно заправившись водкой и кебабами, запивая все это уже полюбившимся «ЗУПом»
Минут через 20 езды, С., который сел за руль задумчиво сказал: «А из города мы ехали минут 10… и дорога шире была…». Еще минут через 10 мы подкатили к воротам американской военной базы и уперлись в ее ворота. Братки выскочили из машин для переговоров, но US MILITARY FORSE повели себя через чур нервно, тыча в нас автоматами и бормоча что то на своем негритянском языке)) «Нужен переговорщик» - решил С. Америкосы решили видимо так же и через некоторое время привели русскоговорящего сержанта. С нашей стороны вытолкали меня, как самого интеллигентного.
Сержант начал занудно растягивая слова и коверкая язык говорить о недопустимости пребывания гражданских на территории военного объекта США и прочую лабуду. Но во мне сидело 250 мл виски и грамм 200 водки смешанной с «ЗУПом».
Поэтому не дав себя запутать, суровым голосом я сообщил сержанту « Коллегия министерства постановила, что на этом месте будет размещен Черкизовский филиал мясо-молочного горно - обогатительного комбината и американцам надлежит в течение недели освободить территорию базы». Пикантность переговорам предавал тот факт, что дипломатический представитель с русской стороны был одет в плавки, шлепанцы и майку с надписью «Майкл Джексон –nigger».
Американцы на провокацию не поддались и вежливо улыбаясь, прикладами затолкали нас обратно в Тойоты, показав нам дорогу к Манаме.
Отъезжали мы страшно гордые собой. Пока америкосы щелкали клювом пытаясь осмыслить мясо-молочный комбинат, на воротах базы появилось стилизованное изображение серпа и молота, причем молот здорово напоминал детородный орган.
Часть 6. Локомотив-ЦСКА
Ближе к вечеру внезапно отличилась Черкизовская бригада. В холле первого этажа, напротив красивого фонтана, прямо на рецепшн стоял большой проекционный цветной телевизор (напомню, что плазменных экранов тогда не было). Ребята крутили настройки телека и обнаружили 1 канал российского телевидения, который транслировал матч Локомотив-ЦСКА. Через 15 минут, «полбригады» заядлых болельщиков Локо сидело в фонтане, набрав водки в пивные кружки и шумно подбадривая своих любимцев. Здоровенный индус-секъюрити попался на старую как мир уловку, на которую у нас не купился бы даже школьник. Он пришел изгонять болельщиков из фонтана и на вопрос: «Ты нас уважаешь?»- ответил утвердительно. Дальше все было разыграно как по нотам. «Раз уважаешь, значит выпьешь с нами, а мы из уважения к тебе выполним любую твою просьбу)))» 400 гр водки, без закуски, на неподготовленный индусский желудок, да из пивной кружки)))) Через 10 минут, секъюрити дремал пуская слюни на широкой груди братка с погонялом Парторг. Его зеленая чалма клубных цветов исполняла роль флага и одновременно мочалки))) Матч подходил к концу, счет был 2-0 в пользу Локо, когда два барана выбрались из фонтана, пали ниц перед Зеленым Знаменем Пророка, приняв его за клубный стяг Локомотива и отбивая земные поклоны начали орать дурными голосами фанатские кричалки.
На это вопиющее безобразие администрация отеля ответила скоплением больших сил секъюрити в холле. Запахло конфликтом на религиозной почве. Но наглость второе счастье, не так ли?...
В Черкизовской делегации оказалась девочка, владеющая английским и собственными мозгами получше братков. Она объяснила опешившей администрации, что никакого оскорбления религиозным верованиям арабов нанесено не было. Все дело в том, что в делегацию русских туристов входит несколько ревностных мусульман. Оправление религиозных обрядов в России, где мусульман традиционно притесняют, несколько отличается от классических канонов, но основные принципы остаются неизменными.
Сначала правоверные совершают тщательное омовение, что и было сделано в фонтане. Затем правоверные совершает молитву, читая суры из Корана встав на колени лицом на Восток. Так как «наши» мусульмане из России, то и суры читали на русском, а так как они находятся на Востоке, то для них произошло некоторое нарушение географических ориентиров, а в таких случаях правоверный может обратиться лицом к Знамени Пророка.

Не то чтобы администрация поверила во всю эту туфту))) Но открыто выступить против религиозных заблуждений братьев –мусульман Черкизовского рынка они не решились)

А жаль, я запомнил несколько «сур»:

Выпить вотки пазитив…
Победил «Локомотив».

Семин – тренер высший класс,..
А Тарханов - …….. он другой.

Из толчка торчит рука
Это тренер ЦСКА.

Кто болеет за «коней»
Тот подлец, дурак и …
Эй,эй, эй хали гали
Эй,ей ей хорошо…..
Мы коротали вечер в «штабном» номере для новобрачных. Тихий мирный, почти семейный вечер. Девушки еще утром забили холодильник соками, в том числе моим излюбленным томатным. Томатный сок в Бахрейне продается в 2х литровых бутылках и очень вкусен.
Итак мы мирно пили водку, запивая соком и играли в «Чапаева» шашками. Поверьте мне, когда в тебе далеко за поллитры крепкого алкоголя, эта игра становится:
А. Высокоинтеллектуальной.
Б. Очень сложной технически.
В. Невероятно смешной.

В самый разгар сражения позвонили братки из нижних номеров и сообщили, что к нам идут «менты» с проверкой на счет «дури».
Бригадир мгновенно протрезвел и спросил: «У вас там что нибудь нашли?»- «Неа»- ответил браток- « Мы, типа это.. ик, все освоили, хи-хи». «ПОЛКИЛО?» -заорал С. и неожиданно успокоился- «Хорошо , что второй пакет я у дебилов отобрал».

Девушки были отправлены на перехват полиции к лифту, а мы с С. быстро всыпали всю траву в бутылки с томатным соком и плотно закрыли крышки.
Кстати, так как из номера травой не пахло, то полиция к нам даже не зашла. Зато девочки узнали, что в городе всего 14 полицейских, вооруженных бамбуковыми палками и они же регулируют автомобильное движение в центре.)))
Часть 8. Утро третьего дня.

Раннее утро не порадовало. Братки, как выяснилось, уже второй день с раннего утра ходили в бассейн освежиться. Один из них, армянин, с говорящим погонялом Нюх, названный так за выдающиеся размеры органа обоняния, познакомился в бассейне с туристкой - немкой. Если в первое утро все ограничивалось заинтересованными взглядами и робкими полуулыбками, то второй день, точнее раннее утро ознаменовалось громким успехом. На весь отель прогремели)).
Он подмигнул, она подмигнула в ответ. Он угостил ее шампанским в 7.00 утра, она благосклонно приняла подношение. Он осмелев, хлопнул ее по упругой попке, она счастливо засмеялась. Обуреваемый радостными предчувствиями, пониманием, что внезапно, двух одиноких странников по пескам Бахрейна сейчас, вот - вот захлестнет бурный ураган страстей, Нюх совсем ополоумел. Подхватив свою избранницу на руки, он прижал ее к могучей бандитской груди, бурно поросшей курчавой армянской порослью, возложил на ее перси свой невероятных размеров шнобель и счастливо выдохнул облако перегара. Немка счастливо жмурилась и елозила на его могучих руках. Не в силах больше сдерживать эмоции, Нюх заорал что-то национальное и не разжимая объятий сиганул в бассейн. Вокруг бассейна висели таблички на английском и арабском, извещающие, что до 8 утра в бассейне производится замена воды. На русском, немецком и армянском табличек не было. Воды успели налить в бассейн сантиметров 5. Нюх, бывший штангист в тяжелом весе, упал сверху на свою избранницу. Вместо купания мы поехали искать травмпункт. Отпуск немки завершился)
А вот завтрак как нельзя более порадовал))). Вероятно, ночью произошел совет арабских племен, на котором было решено, что напиток «7up» отныне называется «ЗУП». Теперь, когда кто то из немцев требовал «Севен Ап», официанты дружно не понимали, чего от них хотят. Вторая радость случилась, когда вожделенные 5х50 нам поднесли даже без предварительного заказа))
Позавтракав, бригада двинулась на поиски приключений. Маршрут на сегодня доверили выбирать мне. Сначала наш путь лежал в…
Часть 9. История Бахрейна.

… в музей истории Бахрейна. Я не ожидал, что мое предложение вызовет столько энтузиазма. Общее мнение выразил авторитетный «пехотинец» Бесик. Потирая опухшее с перепою лицо, он промолвил: «Братва хотит знать где мы и как мы тут оказались»))).
Музей истории Бахрейна занимал гигантское здание. В огромных залах можно было гонять в футбол. В залах посвященных ранней истории страны, до арабского нашествия ничего не было, видимо еще не откопали)) Интересное началось с периодов арабских завоеваний))) Первые восковые экспозиции показывали доблестных джигитов шейха Уль Какогото ибн Какогото, захвативших остров. Засмотревшись на вооружение и обмундирование арабских витязей я упустил братков из виду и отстал. Мимо меня вскоре трусцой побежали охранники музея. Я понял, что если не поспешу, то пропущу что то интересное)). Рванул следом.
Один из залов изображал восковые копи представительниц гарема одного из шейхов. Реалистично изображал. Братки сгрудившись вокруг ограждения энергично снимали фото и кинокамерами, одновременно оттирая широкими спинами охранников… За ограждением, на территории самого гарема властвовал сам С. изображающий групповое совокупление со всеми одалисками шейха)))
К чести бригады, за спины братвы субтильные охранники пройти так и не сумели….

Часть 10. Аквапарк…твою мать….

После музея я потащил братву в местный аквапарк, построенный китайцами.
Самый типичный аквапарк, сейчас никого ими не удивишь. Но один запоминающийся аттракцион мы увидели))
Самым крупным членом Солнцевской ОПГ был некий Гнат. Свою погремуху он получил за то, что в подпитии доставал всех невероятно фальшивым исполнением песни Николая Гнатюка «Танец на барабане». Гнат имел габариты самой яркой из звезд японского сумо и весил около 160кг. Еще у него был поставленный командирский голос и протодиаконский баритон.
Один из аттракционов представлял собой 8 параллельных, изогнутых под самыми невероятными углами, очень высоких горки. Название аттракциона переводилось как «Джентельмены Неудачи». Участники аттракциона стартовали одновременно с 8 параллельных горок. По мере прохождения дистанции, управляющий компьютер, используя феномен рандома, опускал перед одним из выбранных игроков поролоновый мат. Игрок врезавшийся в мат не достигал воды и признавался «Джентельменом Невезения». Именно ему вручался утешительный приз.
Вам ли не знать, какая сволочная штука рандом)). Поролоновый мат опустился перед Гнатом.
Напоминаю, что аквапарк строили некрупные китайцы. На них же и рассчитывались барьеры из поролона.
160 кг торпеда, пробила насквозь поролоновый барьер, перевалилась через невысокий бортик горки, и с криком: «Твою араба мать…», рухнула в бассейн с высоты 14 метров.
Бассейн вышел из берегов. Возникшее цунами смыло нафик шезлонги с загорающими пафосными английскими тетками.
На бортик бассейна с яростными матерками вскарабкался Гнат, здорово отбивший спину. К нему подбежали устроители шоу и предложили утешительный приз…. Повторный бесплатный заезд с горки.)))
И ведь он их не убил, он их только в бассейн побросал))
Всю дорогу до отеля он икал и бормотал под нос: «Аквапарк…твою мать…»
Часть 11. Дворец шейха.

Перед ужином, в вечерних сумерках, по прохладце, решили осмотреть дворец местного правителя. Навели справки о его местоположении и поехали. Дворец оказался именно там, где нам и обещали.
Огромное здание в восточном стиле, 4 минарета по углам, красивые стрельчатые окна, изумительная керамическая изразцовая роспись стен. Потрясающая по исполнению подсветка дворца.
Мы вышли из машин и с восхищением уставились на все это великолепие.
Потом с видом матерых архитектурных критиков двинулись в обход дворца, обсуждая архитектурные особенности.
Бандиты с удовольствием провели сравнительную оценку финансовых возможностей своих и шейха и пришли к выводу, что тоже могут такое построить на даче… но не будут)).
Как - то незаметно мы обошли вокруг здания и вышли к парадному входу. Вход был украшен изумительной красоты коваными воротами.
Пока братки проводили сравнительную оценку прочности ворот и спорили на тему, вынесет ли их Лендкрузер 100 или нет, мой взгляд прикипел к латунной табличке на воротах: «Ambassador of Russia in Bakhrein».))
Часть 12. Четвертый день. Скачки верблюдов.

Девушки, приехавшие с нами, пользовались повышенным вниманием со стороны арабов. Братки относились к их ухаживаниям снисходительно. Все равно, времени на девушек не хватало. Все свободное время сжирала водка и поиск приключений на пятую точку)).
Одну из наших блондинок богатый араб пригласил на скачки верблюдов. Араба звали Фаттих и ему принадлежал собственный ипподром. Братва решила, что отпускать девушку одну будет невежливо и решила пойти на скачки всей бригадой. Хотя нас и не звали.
Перед выездом кто - то вспомнил, что в «штабном» номере, в холодильнике томятся уже двое суток бутылки с томатным соком, заряженным «дурью». За двое суток сок настоялся и был погружен в Тойоты)).
Арабы в VIP-ложе встретили нас радушно. Нам принесли холодной воды и традиционный фалафль. Это местное блюдо подается везде и представляет собой холодные жареные котлеты из толченого гороха.
Ребята предложили арабам водки, - те отказались, ссылаясь на религиозные убеждения. А вот от холодного томатного сока отказываться не стали))).
Через некоторое время, арабы дружно поняли, что верблюд, в сущности, очень смешное животное. А бег верблюда, лучше чем выступление лучших комиков мира.
Ипподром не знал еще таких веселых скачек. Арабы в голос ржали обсуждая своих любимцев и тыча в них пальцами. Как дети малые радовались проигранным ставкам и заливались слезами счастья, когда кто то из наездников падал с двугорбого гоночного болида))
С. сказал: « Дарить людям радость иногда так приятно»- и смущенно улыбнулся улыбкой людоеда)))
Часть 13. День пятый. Мой звездный час.

Братва выяснила, что рядом с военной базой, на которой базируются «зеленые береты», находится большой бар, где американцы устраивают лучшие в городе дискотеки.
Итак решено. Вечером бригада идет на танцы.
Весь день шла подготовка к дискотеке. Девочки посетили салон красоты и ювелирные магазины. Прикупили новых тряпок. Парни весь день пили водку, одели новые спортивные костюмы и по две дополнительных золотых цепи на бычьи шеи.
К моменту отъезда мне было несколько нехорошо, поэтому дорогу до бара я проспал. Собственно и в баре то я очнулся не сразу. Помог мне очнуться банальнейший сперматоксикоз. В центре танцпола я вдруг увидел миниатюрную блондинку с изумительной гибкой фигурой. Танцевала девушка блестяще и меня проняло. Я отчего то решил, что эта девушка уже практически моя. Зрение, обоняние и слух тут же обострились, по мере того, как кровь отлила от головы и я услышал о чем мне говорит братва.
Подвыпившие братки подзуживали меня померяться силами с кем нибудь из «зеленых беретов». Напирали в своей аргументации на то, что я отслужил срочную в довольно специфичном подразделении. И предлагали немедленно сравнить уровень боевых навыков.
Я смотрел только на блондинку, мрачно пил что то из стакана, который мне постоянно подсовывали и мысленно накручивал себя.
«Моя блондинка» повернувшись спиной к своему партнеру по танцу, эротично извивалась, терлась об него попой и это сводило меня с ума. За ее спиной танцевал высокий, голубоглазый, плечистый, накачанный блондин. Квадратная нижняя челюсть с ямочкой на подбородке, элегантная прическа. Типичный рафинированный, прилизанный, перекачанный «зеленый берет». Усилием воли я подавил в себе ярость – в бою она только помеха, расслабил мышцы, покрутил шеей, отставил стакан.

Два коротких подшага, мощный доворот бедрами и всем телом и прямой в челюсть, немного снизу вверх. Как из пушки. «Берет» улетел в угол зала. Блондинка испуганно поинтересовалась: «Буль, ты совсем охренел от водки?»
С. обошел вокруг меня, пристально поглядел мне в глаза и сказал: «Отлично. Теперь точно так же, но «америкосу». Наших больше не бей» .
Почти сразу на меня бросился кто-то узкоглазый, типичный кореец и попытался провести ура-маваши. На автомате я отшагнул в сторону и залепил кулаком в пах «корейцу». Тот тихо прилег на полу. Кто то заорал: «С., придержи своего Буля, он нас всех тут положит»((.
Я лихорадочно искал хоть какого – нибудь «зеленого берета». Перед глазами мелькали картины разворачивающейся в баре драки.
Вот тощий маленький очкарик снимает на камеру происходящее. Вот к нему бросается браток, с бильярдным кием наперевес. В последнюю секунду нападающего сносит мощным боковым кто - то из «наших». Раздается крик «Пацаны…Очкастого с камерой не бить, потом по телеку позырим…Гыыы)». И кто то добавляет: « И поглядим с чего началось»))
Мне прилетает откуда то в солнечное сплетение и я падаю на колени в поисках воздуха.
Судорожно вцепившись в барную табуретку я пытаюсь сфокусировать зрение. Постепенно перед глазами перестает плыть и я вижу:
- армейские берцы на высокой рифленой каучуковой подошве;
- защитные камуфлированные бриджи заправленные в берцы;
-какой – то военный пояс с пряжкой и камуфлированный китель;
Ошибки быть не может, понимаю я. Это ОН. Но я не способен сейчас к боксу. Как известно, бокс- это обмен мнениями между двумя джентльменами посредством жестов. Сейчас я не джентльмен.
По положению ног и их длине я определяю примерно, где должна быть голова и с размаху запускаю туда табурет. Попал. Еще как попал. Военный летит влево, а полицейская дубинка и шлем с надписью «Military Police» -вправо.
Гнали нас кварталов 8 или 9. Не догнали.
По пути бегства мы насквозь пронеслись сквозь какую-то кальянную и один из бойцов прибежал на пустырь с заряженным, дымящимся кальяном.
Посидели молча, покурили, пуская мундштук кальяна по кругу. Братки внимательно и как то по новому глядели на меня, уважительно кивали головами и по одному, не прощаясь уходили в ночь)))).
Часть 14. Прощальная.

Провожать нас приехало полБахрейна. Я мучался с похмелья и поэтому ударился в философию. Это какой то удивительный феномен русского бандитизма. Мы разнесли полгорода, споили и накурили всех трезвенников и язвенников, заставили согрешить всех праведников … и умудрились со всеми подружиться.
Когда прощались в Шереметьево С. сказал: « Мы через месячишко хотим в Тайланд слетать.. Братва требует, чтоб и ты был… Ты как??»

интересный рассказ .1.очень много суеты драк.2 мне больше нравится романтика приключения и конечно страстный секс.