Отчет о командировке в Тунис

Я снова лечу в жаркие мусульманские страны))). Помните мой отчет о поездке в Бахрейн с бандитами???
На этот раз мой путь лежит в Тунис. И не с бандитами, а совсем даже наоборот)).
5й, международный съезд врачей –андрологов России. Элита нации. Белая кость российской интеллигенции. Надежда нашей возрождающейся государственной медицинской науки…

Отлет и полет.

Действо предельно неинтересное. Летим чартером Тунисской авиакомпании «НувейльЭйр» на А-320. На регистрацию собралось чуть больше 200 крепко подвипивших интеллигентных людей. После регистрации все дружно отправились в Дьюти Фри и тщательно заполнили красные пакеты отобранными напитками.
Арабские бортпроводники старательно объяснили пассажирам правила компании о недопустимости курения на борту и распития спиртных напитков. Ну и мы полетели.
Арабы бдили. Но куда им до нас. Мы же ученые. Мы же лидеры в вопросах интеллектуальных подвигов. В ход шли трубочки от капельниц, засунутые в бутылки с виски, шприцы, наполненные 40% раствором С2Н5ОН, пакеты с соком, не содержащие сока и т.д. Градус повышался, мораль падала, атмосфера начинала напоминать ночной клуб в 4 часа утра. Закусывали традиционно…. Ирисками и перекуром в туалете. Ошалевшие арабы устали бегать в хвост самолета на каждое срабатывание противодымных датчиков. Из туалета выходил очередной доктор и жарко дыша перегаром и запахом табака прямо в глаз проводнику обиженно говорил.: «Ну что же это такое??? Не самолет а бордель. От табачного дыма дышать в туалете нечем… Да еще и кондом какая то сволочь на датчик дыма одела… Что??? Я курил??? Да я вообще не курю… Я же врач… Ик»»
Совсем без приключений не обошлось. У одного из арабов кто-то спер молитвенный коврик, старательно разложенный на полу… А посадка омрачилась ловлей бегающего по всему салону доктора, орущего: «Как я могу помешать вашей гребанной посадке, если пойду во время нее в туалет??? Или вы боитесь ковровых бомбардировок??? Не пристегивайте меня суки… Я ща укакаюсь»…

Первый день.

Спали около часа всего. Всю ночь приземлялись все новые борты с участниками и в отель привозили новых интеллигентов. В 4 утра, на рассвете, меня разбудил треск деревьев под моим балконом. В сумерках были видны кренящиеся и трещавшие огромные финиковые пальмы. С пальмы на пальму ловко перепрыгивало что то маленькое и подвижное и крайне неловко и неуклюже, что- то очень большое. Большое грозно ревело и время от времяни орало: «Стоять …..ь! Стоять , тебе сказано сука!!!»
Снизу, откуда то из под пальм два еще более могучих рыка: « Не ори…, мать перемать, ты не в операционной…. Людей перебудишь, а может быть даже и немцев»
С пальмы им отвечало: « Я с ней сфотографироваться хочу, а она …сволочь…. Ой, мама, б……я…..» После этого что - то шумно упало в бассейн..
Я понял что уже не уснуть, оделся и решил прогуляться. По коридору целеустремленно ползло грузное тело. Тело было интеллигентным до мозга костей, а потому откатилось к стеночке, пропуская меня и проборматало: «Простите великодушно…», после чего пало головой на сгиб руки и отключилось.

Во дворе, нежизнерадостные служители вылавливали из одного из многочисленных бассейнов обломки финиковой пальмы и истошно верещавшую маленькую обезьянку.
Я обогнул отель и направился к морю. Ну а как иначе?? Я же в Африке, на берегу Средиземного моря. Колыбель цивилизации. Легендарная Финикия и не менее легендарный Карфаген. Я должен это увидеть….
На берегу моря в причудливых позах замерли многочисленные тела. Создавалось впечатление, что штурм Карфагена и Третья Пуническая война еще в разгаре… И трупное оцепенение и пьяный сон русского интеллигента одинаково неприглядны…
Но не все, как я погляжу мертвы. Вот трое сосредоточенно отворачивают тростниковую плетеную крышу пляжному грибку… Он то чем им не угодил???
Тут они заметили меня и мгновенно поняли, что я не араб)))
- «Эй, мужик… Спички есть??? Костер хотим разжечь, погреться.
- А в отеле греться не пробовали?
- Да не нашли мы его в темноте, а название спросить, когда приехали - забыли- грустно поведали мне похмельные терпилы.
- Дык у вас на руке браслеты с названием отеля, они же для бесплатного пойла…».
Мужик недоуменно уставился на свою кисть, где был закреплен отельный пластиковый браслет и задумчиво пробормотал: «Интересно, когда это меня окольцевать успели?», затем взгляд его приобрел присущую большому ученому и интеллигенту глубину.. « для бесплатного пойла говоришь???».
Разжигание пионерских костров было позабыто и нестройные ряды интуристов потянулись к отелю в поисках вожделенного тепла… Я еще немного поснимал виды Африканского побережья, попробовал прохладную и соленую воду и пошел следом.
Рестораны работали с 6 утра и в них было полно народу. Отельные официанты оторопело смотрели на огромные очереди у автоматов с газированной водой и лимонадами. Не хватало стаканов и чайных чашек. У гостей была ЖАЖДА. Как известно, верблюд за раз выпивает 20 литров воды… Ну так то верблюд, он трезвый, а люди с большого бодуна…
Утоливший жажду народ пробило на хавчик и очереди спонтанно стали возникать у чанов с кус кусом. Послышались даже до боли родные возгласы: ВАС ТУТ НЕ СТОЯЛО)))
Дальше произошла катастрофа… Утолив жажду и поняв, что вокруг много халявной закуси, пытливые умы ученых задумались о перспективах развития андрологии прямо в столовой. Первыми не выдержали представители украинской научной мысли. Кто то сбегал в номер за виски и горилкой, столы мгновенно сдвинули, официантов вежливо, но непреклонно послали…на симпозиум.. и вот уже над морем раздается задорный боевой клич украинских андрологов: « Бульба хей, бульба хей, бульба хей, хей, хей!!!!» Я к сожалению так и не знаю что он означал, то ли боевой клич Тараса Бульбы, то ли осанна и славословие картофелю, это не важно))) Важно, что пошла цепная реакция. И вот уже из-за соседних столов к небу вознесся клич: « Во славу науки нам выпить пора… Гип гип, Ура! Гип гип Ура!!» Через полчаса организаторы конгресса начали понимать, что открыть конгресс сегодня в 9 утра, как и было задумано они явно не успевают)) Попавшее на старые дрожжы виски и коньяки вступали в цепную реакцию с истощенными рецепторами, отвечающими за выброс в сосудистое русло алкогольдегидрогеназы и организмы проигрывали. А проигрывая, шли на дно как «Варяги», но ни хрена не сдавались. И потерявшие сознание бойцы научного фронта все так же тянулись к стакану, как и прибывавшие в сознании…
Аут.

День второй. Таки открытие конгресса.

Открытие конгресса перенесли на утро следующего дня. Везде развесили красочные объявления на русском и украинском языках о порядке явки на регистрацию. Дорога в конференц-зал пролегала через отельный бар и холл с удобными креслами и столиками. Браслет на правой руке давал неограниченный доступ к халявному пиву. Справедливо решив, что маленькая кружечка холодного бочкового светлого пивка, пузырьки которого так приятно щекочут нос, да с раннего утра, да с устатку, да под острую, пряную, копченую баранинку… Короче это не только вредно, но и дико полезно… И как то незаметно андрологический люд задержался в баре, не дойдя до конференции метров 30.
После криков, уговоров и напрягов со стороны замечательного человека и организатора конференции, ее открыли сразу ПОСЛЕ ОБЕДА, в 15.00. К моему огромному удивлению в зале яблоку негде было упасть. Даже в проходах стояли. И возможно стояли бы и до самого вечера, если бы организаторы с арабской стороны не подложили людям свинью)))
Сначала был государственный гимн РФ, затем, естественно, государственный гимн республики Тунис. Это замечательное музыкальной произведение написано с использованием чередующегося повторения трех нот, в одной тональности. Шедевр исполняется форте и аллегро на большой медной дудке и двух барабанах и состоит всего из 72 куплетов. Вы знаете как заклинатели змей завораживают бедное пресмыкающееся??
Примерно на 33 куплете глаза моих бедных соотечественников приобрели глубину и пустоту Глубокого Космоса в районе Туманности Адромеды. Люди начали раскачиваться в ритме завываний дудки. Даже ноутбук первого докладчика необратимо завис. Однако, та часть творческой интеллигенции, которая принимала утреннее пиво в пропорции 1/1 с местным отвратным виски- гипнозу не поддались и наоборот, куплету к 44 ударились в пляс, что создавало в зале странную атмосферу Крученыховского ада)))
Итак, ползала напоминает движениями беременную зачарованную черную мамбу, вторая половина зала- клубных тусовщиков, которым вместо экстази выдали сильнодействующее слабительное.
После такого блестящего старта, к первому докладу в зале из 600 с лишним человек осталось около 150, а ко второму не более 100. Остальные с огромным трудом добрались до бара и принялись выгонять из подсознания психоделические мотивы чудесного музыкального произведения. Теперь смесью пива и виски не пренебрегал уже никто.
Тем более, что организаторы торжественно пообещали, что каждый день конгресса будет открываться прослушиванием государственных гимнов…..

Третий день. Пираты.

Руководство конгресса начало осознавать масштабы катастрофы. Утреннее заседание с неизбежным сквозным проходом через отельный бар не позволяло набрать кворум для докладов. Более того, …. Не все докладчики сумели попасть в конференц- зал, после утренней поправки здоровья. Штаб принял мудрое стратегическое решение. И второй день заседаний начать после обеда, а утром предложить цвету научной мысли морскую прогулку. Видимо многие руководители полагали, что страх морской болезни и отсутствие выпивки в открытом море позволят наконец то заняться наукой, непосредственно после обеда..
На 540 человек было арендовано 2 корабля, стилизованных под старинные пиратские шебеки, на которых тунисские пираты 18 века сделали себе грозное имя. Были пушки, паруса, мачты, реи, ванты и все такое. Была тунисская команда смешанной половой принадлежности, большой бар в трюме с БЕЗАЛКОГОЛЬНЫМ пивом. И была уверенность руководства в успехе прогулки.

Лирическое отступление… Если выпить 2 литра колы, или вылить в унитаз, что одно и то же в принципе, спуститься с пустой тарой в в бар, не тратить время на пиво, а брать только дринки виски по 30 грамм ( в руки одновременно дают только 1 рюмку), то немного поработав, можно заполнить бутылку дешевой самогоноподобной халявой. Но ведь труд сделал из обезьяны человека. Наши люди не боятся никакой работы, связанной с заполнением сосудов и емкостей.
Количество виски на борту судна под названием «Hannibal» мгновенно сравнялось с водоизмещением судна.
Но это еще не все. Вновь креативностью мышления и особой, инопланетной логикой отличились мои земляки, молодые украинские ученые. От автобуса к кораблю путь лежал через небольшой восточный базар. Мгновенно сторговали большой псевдоперсидский ковер, несколько ящиков пива и ФЛАГ КИЕВСКОГО ДИНАМО. Пиво было выгружено в ковер, ковер крепко схвачен за углы. Впереди шествия шла красивая девушка с флагом киян. Вся колонна распевая «Вставай, страна огромная… Вставай на смертный бой …»под аплодисменты поднялась на борт и наш Титаник отчалил.
Во время следования в открытое море, команда развлекала нас как могла. Юноша, одетый Карибским пиратом, приставал с ятаганом к дамам. Прикладывая ятаган к интимным местам, он властной пиратской рукой обнимал дам за талию или попу (кому не доставал до талии) и предлагал совместный снимок. Несколько матросов с героическими лицами полезли на ванты и стали разматывать паруса. Они же не знали, что русские люди врожденно интеллигентны, вежливы и всегда готовы подать руку помощи братскому народу Туниса. А по определению, любой народ, на судне которого принято по 250г виски на рыло, автоматически становится братским. Посему на вантах мгновенно оказалось полста добровольных помощников, мачта начала раскачиваться и хрустеть. Кто- то, обладающий странно знакомым голосом, при звуках которого мне почему то вспоминались маленькие мартышки, заорал: «Танкер слева по борту, мать-перемать. Будем брать». Смертельно испуганный капитан с трудом согнал с мачт, как добровольцев, так и собственных матросов. Паруса решили не ставить.
В это время толстенький тунисский пират являл миру чудеса управления телом. Лежал голой спиной на острых мечах, бегал босиком по стеклу, пилил опасной бритвой собственный язык, а в конце концов уселся задницей на огромную доску, утыканную острыми гвоздями-двухсотками. На этом месте его соло было бесцеремонно прервано. Откуда то из трюма поднялась изрядно поддатая парочка интеллигентных ученых зрелого возраста, одетых в одни плавки, не глядя плюхнулись на гвозди рядом с чародеем, чекнулись двухлитровыми пластиковыми «сисями», обнялись и громко заговорили о судьбах андрологии в окрестностях города Ярославля. Растерянный йог попытался вмешаться в научный диспут, получил рекомендацию заткнуться и отвалил.
Но тунисские пираты не сдавались. Заиграла тунисская плясовая. Тунисскую плясовую, тунисский вальс, тунисский реп и и тунисский гимн отличить друг от друга трудно. Та же медная дудка, те же барабаны, тот же зомбирующий ритм. Под эту музыку на сцену вышла прелесная худенькая одалиска и попыталась изобразить танец живота…. Я кажется уже говорил вам, что на смеси пива и виски, даже кобра не завораживается от местной музыки. На сцене мгновенно появились веселые хохлы и «урезали» такого гопака, что на тощую одалиску вообще перестали обращать внимание и затолкали ее куда то за спину зрителей.
Когда корабли вошли в порт и приступили к разгрузке пассажиров, на глазах капитана и бравой команды стояли слезы радости…. По крайней мере до того момента, когда мимо них не попыталась проскользнуть пара светочей науки с открученным от корабля штурвалом…
На вечерние доклады дошло около 40 человек.

День четвертый. Посещение Мавзолея Хабиба Бургибы.

История республики Тунис начинается в 1956 году, когда уроженец города Монастырь, Хабиб Бургиба явился на заседание ООН в «майке – алкоголичке» и холщовых штанах. Товарищ Хрущов, накануне стучавший своей колошей по кафедре докладчика был очарован пролетарским видом политического деятеля и взял его под свою опеку.
В результате Тунис получил независимость от протектората Франции, а сам Хабиб Бургиба получил от Хрущева зимнюю каракулевую шапку и жену Василису. ( К сожалению автор этих строк не сумел установить ее фамилию и воинское звание).
За все время существования республики (54 года) в ней сменился всего один президент. Первый прожил 100 лет, впал в маразм и с трудом был смещен с поста нынешним бессменным лидером. Страна не пришла к благоденствию только по одной простой причине. Все ее ВВП уходит на строительство нового роскошного дворца и Мавзолея своим лидерам. Стены домов в городах не красят уже 50 лет, ибо на каждое свободное место наклеен гигантский портрет Вождя, трепетно прижимающего правую руку к портмоне у сердца и целеустремленно устремляющего добрый взор Ганнибала Лектора в светлое будущее.
Утром четвертого дня нас привезли поклониться праху Великого Кормчего.
У Мавзолея усопшего Первого Президента наши автобусы были атакованы дервишами.
В культуре ислама, традиционный дервиш, бедный знаток устоев Корана, зачастую юродивый, зарабатывал на базарах плясками дервишей и являлся существом неприкосновенным.
Современный тунисский дервиш- смертельно удолбанное гашишем бомжеватое лицо, одетое в обязательный грязный костюм европейского покроя. Дервиш добывает пропитание- впаривая «Руссо туристо облико морале» платки-«арафатки» и гашиш. В отсутствие русских туристов дервиши впадают в зимнюю спячку, делая себе берлоги в мусорных контейнерах, где сосут друг у друга лапу.
Итак на наши автобусы неслось тысячи полторы бомжей, яростно размахивающих «арафатками» и истошно орущих весь запас русских слов, которые они знали:
- ПутИн, МэдвЭд;
- ЁА, креведго;
- я Андрушка из Самара-городок, адын минет (Видимо все таки одну минуту имелось в виду?) , бэспакойная я;
-гуд прайс, усе адын динар;
- И еще адна сумка.
-2 пладка за адын дынар, тры платка за адын дынар, нет – тры дынар за едын платок.
- карашё?? Водка есть, гашиш есть, план есть

Дервиши пытались устроить давку. Но нет у них в Тунисе метро и часа пик. Русские ученые мгновенно выдвинули вперед клин закаленных метробоями москвичей. Клин начал продавливать дервишей, сметая неосторожных со своего пути. В глубине толпы послышался до боли знакомый бас: «Пацаны, держите мне этого вертлявого, я с ним сфотографироваться хочу,… раз с макакой не вышло… Стоять м…..я, куда, держите гада, Стоять сука!!!». Дервиши, поняли, что грозные руссичи по неведомым причинам начали охоту на дервишей- дунули в рассыпную. Меня выбросило из толпы с накрученной на голову «арафаткой», плюс еще одной зажатой в потном кулаке. Дервишей не преследовали. Бегло осмотрели Мавзолей, уделив повышенной внимание подаренной Хрущевым папахе, попили пива в окрестных кафе и направились на заседание. На докладах было человек 40, зато на пляже и у бассейна- яблоку негде было упасть.

День пятый. Базарный.

Утром с другом, понимая, что в первой половине дня доклады один хрен не начнутся мы отправились в исторический центр города Сусс за сувенирами. По пути предстояло решить сложную проблему: что можно считать сувениром в абсолютно нищей стране??
Будучи людьми интеллигентными и высокоморальными, начать решили с главного. С пополнения истощенных запасов спиртного. Продажа спиртного в стране контролируется государством. Сеть государственных магазинов «Женераль»- монополист на этом рынке. Найдя бомжмаркет с таким названием, мы приступили к изучению этикеток, медленно охреневая от приобретаемых знаний. К примеру мутная, синеватая жидкость, с ярко-красной этикеткой, на которой нарисована помесь лося и ёжика, гордо именовалась там «Russian vodka Beluga»., Была желтоватая, непрозрачная водка «Балтика №21», псевдоизделие Московского завода «Кристалл» с игривым названием « МандаМаринка» (я до сих пор задумываюсь что это было: Либо мандариновая водка с грамматической ошибкой, либо точная и исчерпывающая характеристика неизвестной мне русской девушки)
Ред Лейбл стоил около 160 баксов, Блек Лейбл- более 200. Наконец мы нашли по приемлемой цене бутылку рома, производства Антильских островов и бутылку текилы, сомнительного внешнего вида. Да, еще накупили гору потрясающе вкусных фиников. Впервые я почувствовал, что есть хоть что - то, способное примирить меня с этой удивительной страной.
Затем были минилавки на базаре в центре города, где выпрыгивающие из темноты субтильные берберы, хватают тебя за майку и пытаются втянуть тебя в магазин. Попадание в любой берберский магазин и ограбление в уголовном кодексе должны писаться через знак равенства.
Потом друзья, вспомнив мое украинское происхождение уговорили меня ради прикола поторговаться)) Ну ладно, будет вам шоу маст гоу он)))
Торговля шла около часа. Мой бербер дважды пытался убежать, утверждая, что я делаю « Саботаж»», что магазин закрыт и он не желает иметь дела с разбойниками и грабителями. Я дважды догонял его на улице, хватал за хламиду и немного за монады и вносил в магазин заново. Мы азартно наколачивали на калькуляторе предлагаемые цены, трясли друг друга за грудки, кричали по очереди «You kill me» и « I kill you». Я не к месту вспоминал «Хальт», «Нихт шиссен» и «Хенде Хох», что бербер воспринимал вполне благосклонно. Потом я вспомнил, что у меня есть экономическое образование, потребовал у торговца лист бумаги и карандаши и стал яростно рисовать схемы и графики, характеризующие достижение данным торговцем «Точки безубыточности». Моя ученость его сразила. Цена к тому моменту упала в 10 раз. Лист со схемами бербер забрал себе. Мы подозреваем, что он попытается впарить его японским туристам, как образец наскальной живописи времен Первой пунической войны.
После этого торговец закрыл лавку, собственноручно заварил всем гостям прекрасный зеленый чай с медом и кедровыми орешками, и угощая нас поведал: « Что оказывается, устроив это шоу, мы оказали торговцу величайшее уважение. Что такая шумная и долгая торговля, прославила его на всю улицу, как человека, способного достойно принять покупателя. Что он нам до самой встречи с райскими гуриями будет благодарен» Мы мгновенно предложили благодарному торговцу презентовать нам тарелку с чеканкой в качестве материального выражение его спасибы. Бербер просьбу проигнорировал, но торговаться сил уже не имел и мгновенно согласился на предложенную нами цену.


Вечером, на докладах было пустынно. Человек 30. Ром был недурен.

День шестой. Гала –ужин.

Западным спонсорам конгресса подумалось, что не одними научными диспутами и семинарами живет пытливый ум русского и украинского андролога. Нужен еще и отдых душе и телу, то бишь пьянка. О чем нам всем и было объявлено в конце 4-го дня докладов. Народ, печень которого свисала уже сантиметров на 10 ниже края реберной дуги тяжело вздохнул и согласился.
Кстати сказать, над Тунисом весь день шел дождь и было прохладно. По этому случаю, народ дал 50% явку на доклады, в отельном баре резко упало потребление пива и значительно возросло оное для водки. Ибо гражданин Российской Федерации, равно как и Украины, никогда не опозорит себя на территории Африки банальным ношением брюк, кофт и свитеров. Только шорты и легкие майки. Гораздо проще зайти в бар, принять 10 раз по 30 мл и начхать на эти +10 в долбаном Тунисе))).
К ужину дамы спускались все же в вечерних платьях, а господа при галстуках и пиджаках. Дело в том, что в шортах и под майкой сложно спрятать флягу, а на Тунисское гостеприимство в плане алкоголизации никто уже не надеялся. Максимум, чего можно было ожидать- это по 200 грамм слабого вина на столик.
Столики в зале были расставлены весьма плотно. Проходов между столами не было. Зачем я это вам рассказываю??? Сейчас поймете.
Помните гонконговские кунгфу-боевики??? Моя кунгфа круче твой и все такое??? В этих фильмах, старый мудрый учитель, обязательно похожий на еврея, ставит ученика в позу всадника, из под которого уехала лошадь. В руки ученику даются пиалы с водой и стоять так надо сутками, для укрепления Яна, Иня, энергии Ци, очистки чакр и закрытия пор. Вспомнили???
Ну так вот. Гала ужин начался с прослушивания в этой позе гимна республики Тунис…. В общем то, на этом рассказ можно заканчивать. Никогда не видел, чтобы люди нажирались рухнув на стулья за 10 минут. Полностью деморализованное андрологическое сообщество мгновенно утратило волю к жизни, а следом и человеческое обличье.
Я ушел с вечера и завалился спать, потому как дико устал. По слухам, кто - то из россиян, долго гонял по столам арабского академика с криками: « Стой, м…ь, я с тобой сфоткаюсь. Стоять, сука, пацаны, держите это….».

День седьмой. Экскурсия в Тунис.

Наверное, я всегда мечтал попасть в места, где в 3м веке до нашей эры римляне разрушили, распахали землю и посыпали солью то место, где стоял Великий Карфаген. Поэтому я не раздумывая согласился на подобную экскурсию. Но сначала надо доехать до Туниса и посетить «знаменитый, самый большой в мире, музей керамики».
Полный автобус откосивших от докладов докторов тронулся в 150км пробег. Дорога пролегала по местности, густо засаженной оливковыми деревьями. На пустых полянках травы совсем не видно, но при этом пасутся бараны и верблюды. Мы даже в бинокль смотрели- нет там травы. Совершенно непонятно что они там кушают.
Город Тунис- это несчетное множество поселков, разбросанных по огромной территории, очень невзрачная архитектура, густо украшенная портретами своего Вождя. Всю дорогу экскурсовод-араб грузил нас информацией, что в Тунисе 70 млн оливковых деревьев и каждое дает 50л масла в год. А музей керамики – самый большой в мире. Но только подъехав к музею, он скромно и как - то невнятно сообщил, что масло уже 2 года никто не покупает, а музей вообще закрыт на ремонт)). Мы посетили 2 зала музея, византийский и римский, поглядели действительно забавную римскую керамику и скульптуры богов римского пантеона , которым мстительные арабы зачем то отломали носы и поотгрызали члены (либо это обычная зависть, либо неудачная попытка обрезания). Самое интересное началось при посадке в автобус. Транспортное средство было окружено дервишами-барабанщиками. Три десятка дедов к костюмах-двойках и «арафатках», будучи знатоками русской культуры, разделились на три команды и запели, аккомпанируя на барабанах. Левая команда играла «Катюшу», правая- «Калинку –малинку»… и все это еще можно было пережить. Но в лоб автобус атачили самые опытные музыканты, которые наяривали «Подмосковные вечера»… на барабанах….громко. При этом необходимо сказать о пении. Знаете как маленькие дети исполняют песни на английском, не зная языка??? Они озвучивают набор звуков, стараясь делать это невнятно, но созвучно с воплями полюбившегося западного исполнителя. Так вот, считайте дервишей детьми)))… Когда автобус тронулся, кто то из нас совершил страшную ошибку - выбросил в окно 1 динар (примерно 20 рублей). Оооо, это страшно, мгновенно темп исполнения мелодий и громкость возросли раз в семь и дедушки – барабанщики погнались за автобусом. Интеллигентные доктора проявили несвойственную им жестокость и выкинули в окно еще несколько монеток….. Ну что я вам скажу ребята… 70 летний дедушка, обгоняющий автобус, едущий 40км в час, при этом изо всех сил долбящий в барабан, орущий «Подмосковные вечера», корчащий зверские рожи и пытающийся допрыгнуть до окна автобуса – это зрелище уже поездку оправдало.

День седьмой. Карфаген.

Перед поездкой в Карфаген, нас завезли пообедать в общепит с гордым названием Лидо (что то типа нашей сети «Ёлки-палки»), где к сожалению полэкскурсии снова нахлобучились дешевым виски. Потом завезли в центр города, на улицу Хабиба Бургибы (Естественно, а как же иначе.. У нас в свое время тоже было 60% улиц Ленина), где я купил за бесценок 300 гр йеменской рабусты урожая 1976 г (Знатоки кофе поймут о чем я)))). И наконец повезли в фешенебельный район города, под названием Картаго.
Уже на подъезде к музею – мемориалу, экскурсовод – араб тихо и невнятно сообщил нам, что во – первых, никакого Карфагена нет и быть не может, ибо римляне город сожгли, землю вспахали а потом засеяли солью, чтоб там трава даже не росла. Но зато нам покажут банный комплекс императора Антонина, построенный на этом месте в 3 веке нашей эры.
Ну а во – вторых, банный комплекс нам тоже не покажут, потому что нынешний президент попросил народ о маленьком одолжении. Оно состоит в том, что ему совершенно необходимо, чтобы дворец чистого мрамора, из которого он будет управлять страной еще лет 70, стоял на месте древнего Карфагена и бань Антонина. Народ Туниса, настолько любит своего президента, что не разгибаясь и не вынимая дула автомата из заднего прохода единогласно выразил свое одобрение и президент занял 5/6 экспозиции. Кстати, Карфаген, древний памятник культуры, якобы находится под эгидой ЮНЕСКО)).
Но зато совсем не вскользь, экскурсовод раз 20 предупредил, что нелья снимать на камеру, направлять объективы и даже просто смотреть в сторону дворца Президента. Охрана имеет право стрелять без предупреждения. Кстати, зря он так сказал. В туже секунду половина охраны на стенах была просто ослеплена вспышками фотокамер и рванула 5 к нам. Бегут отнимать карты памяти, сообразили все и приготовились. Обыск был повальным… Но к большому сожалению охраны. у всех русских туристов фотоаппараты оказались без карт памяти. Лишь один, особо честный, гордо вручил вертухаю…заглушку, которую в некоторых моделях ставят на место микро СД.
Оставшаяся от бань, кстати, циклопическое, очень интересное и красивое сооружение. А дворец президента-падишаха по размерам, как 5 Московских Кремлей.

День Седьмой. Сиди Абу Саиб.

Автобус отчалил от несуществующего Карфагена, в который все равно продают экскурсии и экскурсовод поведал нам, что мы едем в таинственный и загадочный мир Сиди Абу Саиба. Те, кто не был в этом мистическом месте, считай не были в Тунисе. Можно не бывать в Париже, начхать на Рим, Ватикан- это задворки Урюпинска. Но не побывать в мистическом Сиди Абу Саибе…..это недопустимо для цивилизованного человека. Короче, грузил он нас всю дорогу. Но после чудесной экскурсии в мифический Карфаген, развести ученых, как дешевое повидло ему было трудно. Все требовали точного перевода этой абракадабры. Экскурсовод мужественно отбивался, говорил о тайне, о знаменитых людях, побывавших в Сиди Абу Саибе и их впечатлениях, о легендах, воспевающих это удивительное место. Но народ хотел знать перевод. Мы же деньги заплатили в конце концов.
Араб сдулся и тихонько пробормотал перевод. Сиди Абу Саиб- это Беленькие Домики с Голубыми Окошками….
В общем… еще один Карфаген))) Ну приехали, поглядели на двухэтажные глинобитные домики с голубыми окошками, побродили по рынку, сфотографировались на фоне агав и апельсиновых деревьев, попили чая с орешками. Правда конец экскурсии порадовал. Ко мне подошла знакомая доктор из Донецка. Замечательная дама зрелых лет и похвасталась, что купила у местных торговцев замечательную копию единственной сохранившейся скульптуры Ганнибала, а так же чудесный молитвенный коврик, украшенный национальным орнаментом. Мне пришлось с видом искусствоведа, изо всех сил сдерживая ржание, осмотреть, многозначительно кивая фигурку Боба Марли и коврик, украшенный листьями канабиса….

Зарисовки на правах рекламы.
Чтобы у читателя не сложилось превратного мнения о Тунисе, не могу не отметить приятные стороны. И смешные.
Народ к моему удивлению очень красивый, как женщины, так и мужчины, очень улыбчивый, доброжелательный и хорошо относящийся к выходцам из СССР. Девушки одеты на европейский манер, только очень тепло. Плюс 40, а они в олимпийках черного цвета, застегнутых до горла. Но не прочь при этом пострелять глазками и похихикать.
Мужчина - бербер одет для нас вообще привычно))). Чёрний брук, чёрний рубашк, чёрний кожаный куртк, застегнытый до горл, белий носки и черний туфель с бахромой…. Только наш отечественный азербайджанец на рынке еще одевает усы и в среднем покрупнее будет…
В Тунисе не любят продукты с ГМО. И не пользуются экспортными продуктами. Поэтому, фрукты, не смотря на неказистый вид, потрясающе вкусны.

О торговле.
У каждого магазина, кафе, супермаркета, ресторана и любого торгового заведения можно заметить тело… Оно лежит, прислонившись спиной к стене или сидит на стуле. Тело одето в серый мятый костюм, на шею намотана «арафатка». Тело пребывает мыслями в райских кущах, зрачки его как правило сжаты в незаметную точку.
К моему удивлению, это араб- хозяин заведения. Он не говорит на французском, английском и русском и вероятно начал забывать арабский. Ему уже не надо, ибо жизнь удалась. Шустрят в лавке наемные приказчики –берберы, которые являются замечательными полиглотами. Лишь изредка, когда торговля зашла в тупик, они подбегают к телу хозяина, вежливо пинают его ногой и что – то говорят на арабском. В ответ тот мычит. Бербер читает интонации мычания и догадывается- продавать товар или нет. Я очень любознательный человек, поэтому тоже пару раз выходил на улицу и с удовольствием пинал хозяина… Знаете, по моему он промычал мне разрешение продавать…

О полиции.
Я не понимаю, почему столицу гей – движения не догадались перенести в город Сусс. В Берлине скука смертная, а в Суссе есть полицейские))) Вот он стоит на перекрестке… На нем белые кожаные брюки в облипочку, черные «гестаповские» сапоги до колен, на высоком каблуке, черная кожаная «косуха», краги до локтя, черные очки- «стрекозы», белая капитанская фуражка с высокой тульей. В руках у него….. я не шучу…. черная плетка… Над задним карманом белых кожаных штанов висят черные наручники… Грудь увешана яркими орденами. Полицейский Туниса просто катастрофически усат и волосат. На улице плюс 30, он томно обмахивается надушенным платочком, чтобы перебить запах собственного пота и текуче поигрывает ягодичными мышцами, словно показывая восторженным почитателям, что в его случае- коэффициент трения равняется нулю… Полицейские Туниса ездят на огромных черных байках исключительно парами. Задний - нежно обнимает за талию переднего, тесно прижимается и кладет небритую щеку на спину партнеру…

О ценах на «арафатки».

Где бы ты ни был, куда бы ты не шел, рано или поздно перед тобой возникает неряшливая, бомжеватая фигура торговца «арафатками». Он резко, до хлопка растягивает ткань у тебя перед глазами и произносит заученную руско-английскую фразу: « Чиста вэрблюжий шерст. Охренительный квалити. Всего 100 динар. Гуд прайс, найс прайс, финишли прайс, ок??» После этого он обязательно попытается намотать тебе грязный платок на один из доступных органов.
Дальше по обстоятельствам. Или ты быстро указываешь ему направление и скорость с которой нужно идти … или начинается торговля…
Никто не знает цену «арафатки». Иногда мне кажется что цены нет и она просто символ исламской борьбы… Продают их за любую цену… Продают по динару за штуку, по динару за две.., лузеры покупают и по 50-70 динар штуку… А бывают и случаи совсем уникальные..
Полуголый молодой бербер, с фигурой аниматора и целой кучей бус и платков проник на наш пляж и попытался торговать там.
К нему подошла молодая доктор из Фрязино. Девушка располагала изумительной фигурой, большой грудью, замечательными губами и минимумом купальника.
Медленно, очень медленно она обошла вокруг торговца.., затем сократила дистанцию, зарылась острыми ноготками в шерсть на груди берберченка, поскребла коготками как котенок… и голосом, от которого выпрямилась бы Пизанская башня, проворковала: « Чистый верблюжий шерст… ООООХ..ренительный квалити». Знаете, иногда женщины говорят голосом, идущим не из горла, а прямо из - за лона)))
Я не знаю, что перемкнуло в голове у бедного торговца.. Толи кровь оттекла от головы к Пизанской башне и он начал терять сознание, толи внезапно вспомнил о недовыполненном супружеском долге… Но он побросав платки и бусы к ногам красавицы бросился с быстротою ветра бежать вдоль пляжа, распугивая отдыхающих гортанными криками, напоминающими крики чаек….