Показано с 1 по 5 из 5

Древовидный режим

  1. #1
    Пользователь
    Регистрация
    11.05.2019
    Сообщений
    31

    Советы уролога или любовь нечаянно нагрянет))

    1. Если вы поклонники пирсинга, то должны знать, что существуют несовместимые комбинации штанг у половых партнеров:
    - язык и клитор;
    - уздечка полового члена и язык;
    - два пупка;
    Такие штанги ОБЯЗАТЕЛЬНО когда-нибудь сцепятся намертво.
    2. Если это все-таки произошло, дам совет вашим друзьям:
    - не везите любовников в клинику на том диване (шкафу, кресле, раскладушке, биде), на котором все это случилось. Везите только тела. Тут вам не мебельный склад и диван все равно не пройдет в дверь клиники.
    Примечание. Язык потом намного трудней запихнуть в рот, чем член в трусы.
    3. Если вы решили поиграть в ролевые игры, помните, «Боря Моисеев» это не только роль певца, но и ориентация.
    4. Если вы решили повысить сексуальную привлекательность путем «закатывания шаров» между листками крайней плоти, - соизмеряйте свои возможности с массой шаров. Тяжелые шарики от заднего моста «Краза», мышцы, отвечающие за эрекцию, не у каждого поднимут.
    5. Если вы решили покончить жизнь самоубийством, не используйте для этого горсть таблеток «Виагра». Во-первых дорого. Во-вторых не обязательно умрете, а вот руки устанут.
    6. Девушки – наездницы!!! Оседлав своего «рысака», НИКОГДА не делайте сальто назад или кульбит в поисках своего телефона (сумочки, косметички, плетки и т.д.). Перелом полового члена вовсе не миф, а узаконенная нозологическая форма тяжелой травмы.
    7. Даже если вы боитесь заболеваний, передающихся половым путем- не протирайте головку полового члена спиртом после каждого полового акта. У нас тут не ожоговый центр.
    8. Девушки. Если вы поехали с любимым на рыбалку, не отвлекайте его во время поклевки всякой ерундой. Из крайней плоти очень трудно потом достать крючок.
    9. Рыбы плохо приспособлены для мастурбации, особенно ерши. И если поступательное движение еще возможно, то вот возвратное…..
    10. Молодожены. Любимые мои молодожены. Обручальное кольцо НЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНО для одевания на половой член. Рано или поздно у вас наступит эрекция, а снимать то эту гадость мне??? Кольцо придется распилить. О вашем органе вообще молчу.
    11. Любителям татуажа. Думайте что пишите на спинке полового члена. Иногда обрезание приходится делать по медицинским показаниям. И тогда:
    « 9
    Рота»
    одним движением руки превращается в «Рот».
    12. Камасутра зло. До 62 страницы занимательно, а дальше без специальной гимнастической подготовки это просто один из разделов военно-полевой травматологии.
    13. Фильм «Глубокая глотка» спродюсировали урологи. Попытка повторить увиденное, - неизбежно приведет Вас на стол к урологу. А тот ничего не будет делать бесплатно))).
    14. Уважаемые обманутые жены. Если вы решили наказать неверного мужа, подумайте и о нас. Уважайте наш нелегкий труд:
    - никогда не прибивайте мошонку вашего супруга гвоздями к табурету. В табуретах используется фанера и гвоздь может изогнуться самым причудливым способом. Ну я же не плотник в конце то концов))).
    - если вы решили отрезать неверному супругу лишнюю, по вашему мнению анатомическую подробность, то нахрена вы все это потом ко мне везете??? Что я с этим делать должен??? Кто отрезал, тот пусть и пришивает. Блин, Марьи Искусницы.
    15. Родные наши девушки. Минет, это не только удовольствие. Это еще и высокая ответственность за здоровье вашего партнера.:
    - залечите зубы. Мы устали лечить непонятные болезни которых ТАМ быть не должно;
    - оральный оргазм не миф. Но все же не стоит испытав его крепко зажмуриваться и плотно сжимать челюсти.


    Наверное, для первого урока достаточно. Итак боюсь, что объем новых знаний вызовет коллапс на городских станциях «скорой помощи» Урок окончен, всем спасибо)))

 

 

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения