Показано с 1 по 4 из 4

Древовидный режим

  1. #1
    Пользователь
    Регистрация
    11.05.2019
    Сообщений
    32

    Отчет о командировке в Тунис

    Я снова лечу в жаркие мусульманские страны))). Помните мой отчет о поездке в Бахрейн с бандитами???
    На этот раз мой путь лежит в Тунис. И не с бандитами, а совсем даже наоборот)).
    5й, международный съезд врачей –андрологов России. Элита нации. Белая кость российской интеллигенции. Надежда нашей возрождающейся государственной медицинской науки…

    Отлет и полет.

    Действо предельно неинтересное. Летим чартером Тунисской авиакомпании «НувейльЭйр» на А-320. На регистрацию собралось чуть больше 200 крепко подвипивших интеллигентных людей. После регистрации все дружно отправились в Дьюти Фри и тщательно заполнили красные пакеты отобранными напитками.
    Арабские бортпроводники старательно объяснили пассажирам правила компании о недопустимости курения на борту и распития спиртных напитков. Ну и мы полетели.
    Арабы бдили. Но куда им до нас. Мы же ученые. Мы же лидеры в вопросах интеллектуальных подвигов. В ход шли трубочки от капельниц, засунутые в бутылки с виски, шприцы, наполненные 40% раствором С2Н5ОН, пакеты с соком, не содержащие сока и т.д. Градус повышался, мораль падала, атмосфера начинала напоминать ночной клуб в 4 часа утра. Закусывали традиционно…. Ирисками и перекуром в туалете. Ошалевшие арабы устали бегать в хвост самолета на каждое срабатывание противодымных датчиков. Из туалета выходил очередной доктор и жарко дыша перегаром и запахом табака прямо в глаз проводнику обиженно говорил.: «Ну что же это такое??? Не самолет а бордель. От табачного дыма дышать в туалете нечем… Да еще и кондом какая то сволочь на датчик дыма одела… Что??? Я курил??? Да я вообще не курю… Я же врач… Ик»»
    Совсем без приключений не обошлось. У одного из арабов кто-то спер молитвенный коврик, старательно разложенный на полу… А посадка омрачилась ловлей бегающего по всему салону доктора, орущего: «Как я могу помешать вашей гребанной посадке, если пойду во время нее в туалет??? Или вы боитесь ковровых бомбардировок??? Не пристегивайте меня суки… Я ща укакаюсь»…

    Первый день.

    Спали около часа всего. Всю ночь приземлялись все новые борты с участниками и в отель привозили новых интеллигентов. В 4 утра, на рассвете, меня разбудил треск деревьев под моим балконом. В сумерках были видны кренящиеся и трещавшие огромные финиковые пальмы. С пальмы на пальму ловко перепрыгивало что то маленькое и подвижное и крайне неловко и неуклюже, что- то очень большое. Большое грозно ревело и время от времяни орало: «Стоять …..ь! Стоять , тебе сказано сука!!!»
    Снизу, откуда то из под пальм два еще более могучих рыка: « Не ори…, мать перемать, ты не в операционной…. Людей перебудишь, а может быть даже и немцев»
    С пальмы им отвечало: « Я с ней сфотографироваться хочу, а она …сволочь…. Ой, мама, б……я…..» После этого что - то шумно упало в бассейн..
    Я понял что уже не уснуть, оделся и решил прогуляться. По коридору целеустремленно ползло грузное тело. Тело было интеллигентным до мозга костей, а потому откатилось к стеночке, пропуская меня и проборматало: «Простите великодушно…», после чего пало головой на сгиб руки и отключилось.

    Во дворе, нежизнерадостные служители вылавливали из одного из многочисленных бассейнов обломки финиковой пальмы и истошно верещавшую маленькую обезьянку.
    Я обогнул отель и направился к морю. Ну а как иначе?? Я же в Африке, на берегу Средиземного моря. Колыбель цивилизации. Легендарная Финикия и не менее легендарный Карфаген. Я должен это увидеть….
    На берегу моря в причудливых позах замерли многочисленные тела. Создавалось впечатление, что штурм Карфагена и Третья Пуническая война еще в разгаре… И трупное оцепенение и пьяный сон русского интеллигента одинаково неприглядны…
    Но не все, как я погляжу мертвы. Вот трое сосредоточенно отворачивают тростниковую плетеную крышу пляжному грибку… Он то чем им не угодил???
    Тут они заметили меня и мгновенно поняли, что я не араб)))
    - «Эй, мужик… Спички есть??? Костер хотим разжечь, погреться.
    - А в отеле греться не пробовали?
    - Да не нашли мы его в темноте, а название спросить, когда приехали - забыли- грустно поведали мне похмельные терпилы.
    - Дык у вас на руке браслеты с названием отеля, они же для бесплатного пойла…».
    Мужик недоуменно уставился на свою кисть, где был закреплен отельный пластиковый браслет и задумчиво пробормотал: «Интересно, когда это меня окольцевать успели?», затем взгляд его приобрел присущую большому ученому и интеллигенту глубину.. « для бесплатного пойла говоришь???».
    Разжигание пионерских костров было позабыто и нестройные ряды интуристов потянулись к отелю в поисках вожделенного тепла… Я еще немного поснимал виды Африканского побережья, попробовал прохладную и соленую воду и пошел следом.
    Рестораны работали с 6 утра и в них было полно народу. Отельные официанты оторопело смотрели на огромные очереди у автоматов с газированной водой и лимонадами. Не хватало стаканов и чайных чашек. У гостей была ЖАЖДА. Как известно, верблюд за раз выпивает 20 литров воды… Ну так то верблюд, он трезвый, а люди с большого бодуна…
    Утоливший жажду народ пробило на хавчик и очереди спонтанно стали возникать у чанов с кус кусом. Послышались даже до боли родные возгласы: ВАС ТУТ НЕ СТОЯЛО)))
    Дальше произошла катастрофа… Утолив жажду и поняв, что вокруг много халявной закуси, пытливые умы ученых задумались о перспективах развития андрологии прямо в столовой. Первыми не выдержали представители украинской научной мысли. Кто то сбегал в номер за виски и горилкой, столы мгновенно сдвинули, официантов вежливо, но непреклонно послали…на симпозиум.. и вот уже над морем раздается задорный боевой клич украинских андрологов: « Бульба хей, бульба хей, бульба хей, хей, хей!!!!» Я к сожалению так и не знаю что он означал, то ли боевой клич Тараса Бульбы, то ли осанна и славословие картофелю, это не важно))) Важно, что пошла цепная реакция. И вот уже из-за соседних столов к небу вознесся клич: « Во славу науки нам выпить пора… Гип гип, Ура! Гип гип Ура!!» Через полчаса организаторы конгресса начали понимать, что открыть конгресс сегодня в 9 утра, как и было задумано они явно не успевают)) Попавшее на старые дрожжы виски и коньяки вступали в цепную реакцию с истощенными рецепторами, отвечающими за выброс в сосудистое русло алкогольдегидрогеназы и организмы проигрывали. А проигрывая, шли на дно как «Варяги», но ни хрена не сдавались. И потерявшие сознание бойцы научного фронта все так же тянулись к стакану, как и прибывавшие в сознании…
    Аут.

    День второй. Таки открытие конгресса.

    Открытие конгресса перенесли на утро следующего дня. Везде развесили красочные объявления на русском и украинском языках о порядке явки на регистрацию. Дорога в конференц-зал пролегала через отельный бар и холл с удобными креслами и столиками. Браслет на правой руке давал неограниченный доступ к халявному пиву. Справедливо решив, что маленькая кружечка холодного бочкового светлого пивка, пузырьки которого так приятно щекочут нос, да с раннего утра, да с устатку, да под острую, пряную, копченую баранинку… Короче это не только вредно, но и дико полезно… И как то незаметно андрологический люд задержался в баре, не дойдя до конференции метров 30.
    После криков, уговоров и напрягов со стороны замечательного человека и организатора конференции, ее открыли сразу ПОСЛЕ ОБЕДА, в 15.00. К моему огромному удивлению в зале яблоку негде было упасть. Даже в проходах стояли. И возможно стояли бы и до самого вечера, если бы организаторы с арабской стороны не подложили людям свинью)))
    Сначала был государственный гимн РФ, затем, естественно, государственный гимн республики Тунис. Это замечательное музыкальной произведение написано с использованием чередующегося повторения трех нот, в одной тональности. Шедевр исполняется форте и аллегро на большой медной дудке и двух барабанах и состоит всего из 72 куплетов. Вы знаете как заклинатели змей завораживают бедное пресмыкающееся??
    Примерно на 33 куплете глаза моих бедных соотечественников приобрели глубину и пустоту Глубокого Космоса в районе Туманности Адромеды. Люди начали раскачиваться в ритме завываний дудки. Даже ноутбук первого докладчика необратимо завис. Однако, та часть творческой интеллигенции, которая принимала утреннее пиво в пропорции 1/1 с местным отвратным виски- гипнозу не поддались и наоборот, куплету к 44 ударились в пляс, что создавало в зале странную атмосферу Крученыховского ада)))
    Итак, ползала напоминает движениями беременную зачарованную черную мамбу, вторая половина зала- клубных тусовщиков, которым вместо экстази выдали сильнодействующее слабительное.
    После такого блестящего старта, к первому докладу в зале из 600 с лишним человек осталось около 150, а ко второму не более 100. Остальные с огромным трудом добрались до бара и принялись выгонять из подсознания психоделические мотивы чудесного музыкального произведения. Теперь смесью пива и виски не пренебрегал уже никто.
    Тем более, что организаторы торжественно пообещали, что каждый день конгресса будет открываться прослушиванием государственных гимнов…..

 

 

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения