+ Ответить в теме
Показано с 1 по 8 из 8
  1. #1
    Пользователь
    Регистрация
    11.05.2019
    Сообщений
    32

    Командировка в ритме сальсы

    День первый. Куйте железо , не отходя от кассы…
    Примерно через год, после событий Тунисской командировки, лечу на 6й конгресс андрологов на Кубу.
    Руководство проекта, учло опыт тунисского перелета, а посему, цвет российской интеллигенции и науки разбит на много небольших групп, по 30-40 человек и летит разными самолетами. Мне достался рейс Аэрофлота. Прямой. До Гаваны.
    На рейсах Аэрофлота, в целях повышения комфортности перелета теперь запрещено пить. Сказать, что совсем не пили, не могу, но в моей, носовой части самолета было тихо. Так, выпивали слегка, аккуратно переправляя пластиковые стаканчики, бесшумно. Но что- то всё -таки происходило в хвостовой части, видимо. Ибо ближе к концу полета, внезапно, по громкой связи заговорил командир экипажа. Он сообщил, что имеет право, в целях пресечения беспорядков на борту, посадить самолет на любом, ближайшем аэродроме. Надо сказать, что борта, участвующие в дальних перелетах, теперь оснащаются индивидуальными мониторами, с которых возможно просматривать данные спутникового навигатора. Пассажиры мгновенно прильнули к экранам, и через секунду салон потряс дружный вопль: «Давай!!!!!» . По данным навигации самолет находился в 94 км от Нью-Йорка.
    Прилет в Гаванский аэропорт имени Хосе Марти запомнился четырьмя событиями. В зоне заполнения миграционных карточек сидят две дородные тетки, которые самостоятельно заполняют их на каждого пассажира. С нами прилетело всего 400 человек, и почти одновременно с нами сел борт из Торонто…. Вы люди грамотные, сами прикиньте производительность такой работы… Вы спросите, зачем это делается??? Да все просто))). Если вы и впрямь хотите когда-нибудь покинуть здание аэропорта, то вы отыщете возможность сунуть пару баксов или евро любому из жуликовато выглядящих сотрудников пограничного контроля, которые в великом множестве, якобы бесцельно шляются по залу. После это погранец мгновенно, как факир из шляпы, достанет у себя сзади бланк миграционной карточки и бодро заполнит ее для тебя. Потом гостеприимно улыбнется, поприветствует тебя на пороге Свободной Кубы ( Куба Либра по местному) и широким жестом предложит проследовать на паспортный контроль.
    Кто помнит очереди в советские времена??? Или очереди, для отоваривания талонов в период ранней перестройки?? Я древний старик только в отдельных местах….., но вся таки я их помню.
    Каждый пост паспортного контроля в Гаване пропускает 4-5 человек в час. Девушка что- то сканирует, что- то переписывает из паспорта…. Причем мне показалось, что текста она выписала раз в 6-8 больше, чем его имеется в паспорте. Потом попросила меня выпрямиться, поглядеть прямо в подвешенную на уровне моего лба обычную вэб-камеру и не моргать пока идет запись моего облика. Очень трудно не заржать в этот момент …, и я сейчас объясню почему. Камера закреплена на неподвижном кронштейне, на уровне моего лба. Я человек среднего роста. И мне в целом удобно. Человека очень высокого роста, наверное, можно попросить согнуться в коленно-локтевую позу и замереть в ней. Хотя в жарких странах тебе не везде поймут правильно…
    Но как должен подпрыгнуть и зависнуть на 5 минут в воздухе человек невысокого роста?? А если не подпрыгивать??? Скажите мне, насколько будет узнаваемым лицо невысокого человека, снятого узкоугольной, дешевой веб-камерой под большим углом??
    Итак, потратив всего 2 часа, я попал в зал получения багажа. Естественно предположить, что я не нашел своей сумки не только на транспортерной ленте, но и вообще в зале. Спустя минут тридцать, я разыскал русскоговорящего представителя встречающей стороны и приступил к расспросам людей в форме ( я не понимаю, какую службу они представляли… Или понимаю, но не хочу озвучивать). Нам ответили, что ничего не знаю о моей сумке. Но за один евро могут привести того, кто что-то может знать. ))))). Получив заветный евро, представитель власти, оглушительно свистнул, спустя 2 минуты, мою сумку привез на тележке другой представитель власти. Ослепительно улыбаясь, мне поведали, что моя сумка проходила спецдосмотр. На мой вопрос, а как вышло, что она его проходила отдельно от меня, мне ответили… Не менее ослепительно улыбаясь, представитель неведомых служб сообщил мне, что это совершенно неважно, ибо там все равно ничего интересного нет… Ну это кому как… Мне мои трусы и носки дороги как память может быть…
    Мрачно размышляя на тему: А хватит ли мне мелких денег, чтобы хотя бы выйти с этого аэропорта?, - я отправился в зону таможенного досмотра. Где меня ждало целых 2 потрясения. Понятия «Зеленый коридор» у них нет. Досмотру, теоретически подлежит все и вся. Но практически… Представители таможни были заняты… Рядом с тремя дюжими воинами таможенной службы стояла красивая мулатка в форме и отчаянно кокетничала. Парни отключили машину, с помощью которой просвечивают сумки, повернулись спиной в пассажирам ,и, видимо, вырубили сенсоры, отвечающие за внешние раздражители. Поминутно отталкивая друг друга локтями, они пытались прикоснуться к предмету своего обожания. Надо сказать, что все предметы, у предмета их обожания были.., как бы это сказать поделикатней, … предметными очень. В целом я их понимал. Но пройти таможню хотелось. Покричав, помахав руками и попрыгав вместе со всеми пассажирами, толпящимися у рамки металлоискателя, я взвалил на себя сумку и фотоаппарат и полез прямо сквозь рамку к выходу в зал, для получения багажа. Рамка отчаянно заверещала… Но сенсоры у ребят в мозгу отключились окончательно, а посему на меня просто не отреагировали.
    В автобусе, предоставленном встречающей стороной, в который мы попали, спустя всего 4 часа после приземления, я узнал многое. В частности, я узнал, что Куба сильна своими традициями. И традиции говорят о том, что несмотря на то, что автобус предоставляется отелем бесплатно, необходимо скинуться по 1 доллару или евро, чтобы отблагодарить водителя. А если этого не сделать, то ему будет трудно вспомнить свои навыки в английском, испанском и русском языках.
    А без знания этих языков, на Кубу, по древней традиции, поиски вашего отеля могут продолжаться аккурат до вашего отлета из страны. )))
    Заселился. Хлопнул пару рюмок рома и лег спать. Поздно было.
    Лежал и думал: Как завтра на Reception сказать по- испански: Разменяйте мне все деньги купюрами по 1 CUC(Конвертируемый песо, примерно равный 1 доллару).

  2. #2
    Пользователь
    Регистрация
    11.05.2019
    Сообщений
    32
    День второй. А я андролога,… узнаю по походке…
    Так как пришлось сменить кучу часовых поясов, то проснулся я в 4 утра. Решил пройтись к морю и искупаться. Оделся, вышел на галерею, опоясывающую внутренний дворик гостиницы на 4м этаже. Внутренний дворик, представляет собой сад, с несколькими бассейнами и буйной тропической растительностью. Он неплохо освещен. По садику бродит, спотыкаясь, фигура в тренировочных штанах и с голым торсом. Не пропуская ни одной пальмы, фигура приспускает штаны и отливает под каждое дерево. Может быть, кто то из иностранцев пива перебрал?- подумал я. Не могли наши. Мы же поздно приехали и устали вчера. Опровергая мои домыслы фигура запела: « Когда идет дождь,…Когда в глаза свет…. Проходящих мимо машин…. И никого нет… И добивая меня окончательно, заорала: « Люди….. А где в этом лесу сортир?».
    Я разменял на рецепшн немного денег и вышел на улицу. Темно. Завернул за отель и метров через 50 вышел на берег моря. Решил зайти в воду и начал раздеваться. Справа и слева от меня из воздуха соткались отнюдь не призрачные полицейские. На смеси русского, испанского и английского у меня вежливо попросили паспорт. Паспорта не было. Тогда мне не менее вежливо стали объяснять, что я сделал ПУК в безлюдном месте. По законам республики Куба это недопустимо. Кроме того купаться тут не надо, ибо дно засорено острыми кораллами и обломками строительного мусора и я порежусь. В Гаване вообще нельзя купаться НИГДЕ. Нет в городе пляжей. Я поблагодарил стражей порядка. Заверил, что в дальнейшем буду делать ПУК исключительно в людных местах и изъявил желание вернуться в отель. Не тут-то было. Стражи порядке заявили непреклонно, что будут провожать меня до входа в отель всем отделением… И развлекать кубинской песней «Гуантаномера…». До входа в отель было около 50 метров. Чтобы успеть спеть свою арию, местный мент доверительно обнял меня за плечи, и притормаживая меня таким образом, пронзительным фальцетом заголосил на всю Гавану. У входа в отель с меня непреклонным тоном потребовали 2 КУКа за доставленное удовольствие. Ну, за такое не жалко было. Я живо представил себя где-нибудь в Питере, в начале 5го утра. И как бы выглядело, если бы меня там провожал в обнимку наряд милиции, распевая на весь Невский «Раскинулось море широко…». В общем, расстались мы друзьями. На рецепшн мне объяснили, что на Кубе слово ПУК, это не то, что я ( и наверное вы) подумал, а всего лишь аббревиатура слов Паспорт Иностранного Гражданина……
    До завтрака сидел ниже травы и тише воды. На завтраке и открытии съезда начал приглядываться к 320 коллегам, прибывшим на съезд. Они отчетливо делятся на 3 категории:
    1. Матерые. Это солидные люди, прибывшие на ежегодный научный форум с вполне определенной целью. Цель эта- участие в своеобразной ярмарке тщеславия. Ну навроде такого: За прошедший год я поменял Патфайндэр на Ауди Ку5, сменил 2 старых любовницы на 1 молодую, приобрел часы Патек Филлип и увеличил объем талии на 30 см.
    2. Активные. Это люди, интересующиеся наукой, но которые не прочь повеселиться и отдохнуть параллельно.
    3. Недоуменные. Это люди, которым алкогольная интоксикация не позволяет понять где они и что они тут делают. Для них характерны вопросы: «Как на Кубе?? На Кубани? Море? А кто это напротив, черненький?».
    Ближе к обеду в компании приятелей выбрались в город. Оглядеться и пофотографировать. Город интересный. Архитектура испанская, 18 век, никогда не ремонтировалась. Пыльно. Фотографировать чревато последствиями. Стоит щелкнуть камерой, как изо всех щелей и подворотен к тебе бросаются люди и начинают доказывать, что попали в кадр помимо своей
    воли. А следовательно это стоит один КУК. Постепенно начинает вырабатываться иммунитет к такой разновидности альпийского нищенства. Начинаешь понимать, отчего местные аборигены из всего великого и могучего русского языка, поначалу узнают одну только фразу. А именно – короткое и емкое предложение, отправляющее собеседника в пешее эротическое путешествие.
    Из бесед с местными жителями узнали много нового. Все до единого жители Гаваны являются обладателями эксклюзивной (вери спешиал) партии лучших на Кубе сигар. Естественно, что их цена- 1КУК за штучку(ну кто бы сомневался). Некоторые коллеги повелись на эту разводку и в какой то грязной подворотне им впарили …… Нет я опишу это отдельно. После небольшой торговли в подворотне, мой знакомый гордо вынес ЭТО. Скрученное явно из пальмовых листьев, циклопическое, неопрятное сооружение, размером с эрегированный фаллос племенного жеребца, увенчанное фирменным шильдиком « COHIBA». Когда он с некоторым трудом раскурил ЭТО, я начал опасаться прибытия пожарных вертолетов. Дым должно быть увидели на побережье Гаити. К счастью на Кубе нет пожарных вертолетов.
    Много памятников. Вообще скульптурный почерк кубинцев своеобразен. И, пожалуй, современное кубинское искусство мне понравилось.
    Начал отличать кубинцев от приезжих. Мужчин отличать проще. Если видишь мужчину в шортах и грязной, дырявой майке-алкоголичке, и этот мужчина сидит и нихрена не делает- он кубинец.
    Женщины бывают трех видов.
    1. Стройная, невероятно красивая мулатка, обладающая фантастической грацией и нескрываемым эротизмом- это молодая кубинка. Она не замужем. Работает в полиции или танцовщица, или путана. Или во всех трех ипостасях.
    2. Красивая, но сильно беременная молодая женщина. Это кубинка, планирующая вскоре выйти замуж. Брак не по залету тут не осуществляется. Жизнь этой женщины, вероятно, удалась.
    3. Полная, с 56 размером попы, бюстом 90D, при ходьбе занос кормы около 1,5 метра, невероятно экспрессивно матерящая ничего не делающего мужика в майке-алкоголичке. Это жена кубинца. Тощую и эротичную женщину никто в семье терпеть не будет. Ибо на нее будут заглядываться те неудачники, которые хоть что-то делают и зачем-то зарабатывают деньги. Настоящий кубинец до такого не опустится.
    Женский половой орган на местном сленге называется ПАПАЙЯ. Одноименный фрукт называется фрутто-бомба. Поэтому не стоит у женщин торговок просить: «Дайте мне пожалуйста папайи». Это может вызвать не только гнев и обиду, но и мгновенное согласие. И какая из ситуаций опасней еще бабушка надвое сказала.
    Ужинать пошли в ресторан La Marina. Кушали лобстеров, запеченных на гриле с оливковым маслом и чесночной подливкой. Вкусно. Но против ростовских раков, по- моему, лобстеру не выстоять. Попробовали экзотический напиток- сок сахарного тростника со льдом. Вкусно. Но антисанитарно и сладковато, на мой вкус. Но то, как из деревяшки специальной машиной негры выдавливают сок, произвело большое впечатление. Подумалось, что это здорово, что в ревущие 90 годы, такой машинки не было у наших бандитов. Мне кажется, что много состояний могли сменить владельцев….
    Потом мы попали в небольшой тропический шторм. Никогда не видел такого зрелища. Сначало резко потемнело и похолодало с 33 до 22 градусов. Потом на ратушной площади, с сухим треском рвущейся ткани самого мироздания, прямо на высоте груди зазмеились ветвистые молнии, слегка синеватого цвета. Потом ударил ГРОМ. Такого грохота мне слышать еще не доводилось. Восторг почто что оргазмический. Потом начался ливень. Струи воды, под напором ветра лились как из лейки строго параллельно земле. В струях воды отчетливо ощущались частички песка. Эдакая гигантская пескоструйная машинка. Промокли сильно. Девушки бесплатно прошли процедуру небесного пилинга кожи. Я выяснил, что на солнце до волдырей обгорела моя лысина. Купил военную кепку со звездой и флагом Кубы. За 3 КУКа. Немного посидели в баре, поглядели на сальсу и разошлись спать, завтра, а вернее уже сегодня- тяжелый день…..

  3. #3
    Пользователь
    Регистрация
    11.05.2019
    Сообщений
    32
    День третий. Бессаме, бессаме мучоооо.
    Видимо, это становится традицией. Проснулся в 4 утра. Пошел гулять по Гаване. Вышел к набережной Малекон. Ее называют самой большой скамейкой в мире. Из-за длинного, семикилометрового парапета на ней. Страну недаром называют музеем на колесах. Ежеминутно проезжают мимо машины, увидеть которые и не мечтал. Вот Плимут 1951го года, вот Шевроле 1956го, Де сото, Каддилак Мауро, Победа, Лэнд Крузер 60й серии. И все в прекрасном состоянии.
    Я засмотрелся на них, а они, вероятно, на меня. Зрелище бредущего в темноте человека в майке донецкого Шахтера отвлекло их настолько, что Победа и Плимут столкнулись. Я решил задержаться и поглядеть разборки по кубински…. Да не тут- то было. Водители вышли из машин. Огляделись. Закурили. Достали термос с кофе. Предложили мне кофе. Немного поспорили на тему, кто же пойдет звонить в полицию. Проиграла Победа. Водила убрел в темноту. Водитель Плимута достал …..спиннинг и отправился к парапету ловить рыбу. Полицейский прибыл на Октавии минут через 15. Я сижу в Плимуте и пью кофе. Водитель Победы вообще пропал. Водитель Плимута азартно бросает блесну и не парится. Издали поглядев на ДТП, местный гаишник отъехал метров на 200, вышел из машины и начал перенаправлять все движение по другой улице. Минут через 10 подъехала вторая Октавия. Из нее вышел мужик с таким пузом, как будто всю жизнь простоял у нас на Рублевке и пару раз штрафанул Абрамовича. Картину успеха в жизни дополняла золотая цепь грамм на 800 на бычьей шее. Возле него мгновенно материализовались оба водилы. Не подходя к машинам, он строго бросил водилам короткую фразу и уехал. Следом немедленно уехал и регулировщик. Грустные извозчики подошли ко мне, отняли термос с остатками кофе и предложили пойти выпить рому. Один из них объяснил по-русски, что гаишник сказал, что ему все ясно и необходимости в осмотре места ДТП нет. Оба платят в казну по 350 КУКов и дело закрыто. А так как иных решений по ДТП на Кубе не бывает, то и нервничать никто не собирается. Все просто и понятно… А посему надо выпить рома.)))
    После завтрака все едут на официальную экскурсию по Гаване. Ну, кое -что интересно и познавательно. Понравилась Крепость Трех Королей. Старинный форт, построенный еще в послеколумбовой эпохе для защиты от пиратов. В крепости располагался государственный магазин с ромом и сигарами. Накупили и того и другого и началось полноценное знакомство с Кубой. Сидишь в автобусе с кондеем, прихлебываешь ром из горлышка, отчего у экскурсовода глаза на лоб лезут, и слушаешь брехню о трудовых подвигах кубинского народа. В это время автобус проезжает мимо нескольких строек, на которых в разнообразных позах сидят и лежат, видимо готовясь к подвигу, представители этого самого народа. Не работает вообще никто.
    Напротив представительства по иммиграции очередь, как в Мавзолей Ленина в Советские годы. Экскурсовод мило покраснел, что на черной как уголь роже выглядит забавно и сказал, что это не очередь, а демонстрация протеста. Напротив «протестантов» стоит примерно такая же по численности толпа ментов. Вероятно, они пришли проследить за тем, чтобы кого то из протестующих не заставили эмигрировать насильно…
    Поглядели бар, куда захаживал Хемингуэй выпить бокальчик, другой, третий своего любимого дайкири. (кстати, вкусный коктейль). Посмотрели фотки старика Хема и его жен. Послушали лекцию. Из лекции я уяснил, что Эрнест имел 7 жен и более 1000 любовниц. Кроме того бухал как шахтер. Я не понял только одного. Когда же он писал, если не вылезал из постели и запоя?
    На площади кафедрального собора к нам мгновенно подлетели 2 женщины, дородных, одетых в желтые платья , стилизованные под платья рабынь из «Унесенных ветром» и начали громко и смачно целовать всех подряд. Звук был такой, что с успехом мог заменить пушку Петропавловской крепости. Потом они приставали ко всем подряд и требовали за это по 1 КУКу каждая. Не часто достигая успеха впрочем. Тем, кто денег не давал они на хорошем русском говорили добрые народные пожелания: « Чтоб у тебя член отсох, скотина. Чтоб у тебя яйца высохли… Чтоб тебе с твоей женой весь город помог…» Для пущего эффекта они трясли перед лицом скупердяя куриной лапкой и дули на него какой то пылью. Нервно посмеиваясь, все до единого жмоты выплатили теткам по 5 КУК компенсации каждой. Горжусь тем, что с перепугу 1 КУК отдал сразу, без споров. Да еще и 50 рублей, зачем то прибавил.
    Затем к нам подлетел мужик наряженный Че Геварой. С деревянной имитацией гранаты на поясе и деревянной же сигарой в зубах. Напуганный магией вуду, терпилы уже беспрекословно сфотографировались с народным героем и выплатили ему по 5 КУКов. Потом прибежал мужик, одетый Хемингуэем. Но не был правильно опознан. Все бросились к нему и наперебой потребовали фотографий с Фиделем Кастро. Мужик вяло пытался отбиваться и доказывать, что он Хемингуэй. Но огромный , лысый уролог из Ростова уже держал его могучей лапищей за шею и басил: «Стой смирно, Фидель. Не видишь, нас фоткают. Стоять…. Тпруууу , тебе сказано.» Его голос живо напомнил мне Тунисскую историю с обезьянкой, дервишами и арабским профессором. Улыбнуло.
    Потом экскурсовод показал нам дерево. Сказал, что оно называется эйва и к нему приходят со своими просьбами бедные кубинцы. ( Судя по состоянию города, дерево на их просьбы начхало.).
    Я спросил экскурсовода: Раз это Эйва, то как я могу найти Турука Мокто. Но был не понят. Экскурсовод начал растеряно оглядываться. Офицера государственной безопасности, Турука Мокто он явно не знал. А «Аватар» сюда, похоже, не привозили.
    По дороге в отель узнал, что:
    - Российское посольство в Гаване-самое большое здание в городе и занимает 3 квартала.
    - «Бессаме мучо»- переводится , как «целуй меня крепче». Теперь понятно, что делали эти тетки в желтых платьях. Они на «отбессамэмучили».
    Ближе к вечеру выехали в курортный город Вародеро, где будем жить еще 8 дней.
    По пути была одна остановка, в какой- то придорожной харчевне. Цель- пописать и попробовать самый лучший на Кубе коктейль Пинья Коладо. Совершенно случайно, барменша оказалась сестрой нашего экскурсовода. Это радостное недоумение от встречи таких родных, но почти навеки потерявшихся родственников надо было видеть. Помните встречу Миронова (Остап Бендер) и Куравлева (Шура Балаганов) в роли сыновей лейтенанта Шмидта??? Так это ее бледное подобие. Впрочем, коктейль был действительно очень хороший, а барменша тараторила на русском языке с характерным вологодским оканьем. А в баре из джук-бокса доносилось бессмертное произведение великих русских композиторов и исполнителей: « Малинки, Малинки. Какие вечеринки…..» Ну и что- то там дальше, про зеленых блондинок.
    Приехали в отель. Заселились. Отель хороший. Сбегали на море искупались. Вокруг рай. Или что- то, очень на него похожее.Поужинали. Почти молча, пили с другом на балконе ром Саньтьяго де Куба. Курили сигары. Отчего- то было грустно.

  4. #4
    Пользователь
    Регистрация
    11.05.2019
    Сообщений
    32
    День четвертый. Что русскому хорошо, то нерусскому……
    Проснулся в 4.00. Решил пойти искупаться, пока темно и нет людей. У лестницы, ведущей к морю стоит охранник. Не пускает. Ладно, мы люди не гордые. Отошел метров на 100 в сторону от спуска и нашел какой- то технический проход у одного из ресторанов. Поплавал. Красотища. Темно, вода фосфоресцирует, в темноте из моря доносятся какие- то звуки и плески, что заставляет фантазию строить в мозгу самые невероятные картинки. Почему то, все они оканчиваются пиром рыбок.
    Когда поднимался по лестнице мимо охранника, тот сделал вид, что меня не видит.
    Уже на завтраке стало видно основное отличие от поездки в Тунис. Это ром. Море рома. Так как он тут стоит копейки, то никто не скупится, наливая ее в барах. Ну а раз никто не скупится, то наши и не стесняются. За завтраком подгрузились изрядно. Доклады начнутся в 12.00., а посему все на пляж.
    Я не умею лежать на пляже, поэтому пошел бродить по побережью, всматриваясь в местную жизнь. Вот рыбак. Он сидит на берегу и курит. На лице его написано отвращение, к самой идее о том, что нужно встать, лезть в эту невыносимо холодную (+25) воду и что-то там делать. Вставать лень. Тянет прилечь. Но он мужчина, добытчик . Да и жена уже весит килограмм 120. И если она даст пинка, то забросит добытчика аж в Гуантанамо. Да, надо вставать и работать. И вот, невероятным усилием воли он поднимает зад и в полуприседе, неуловимым движением забрасывает обычный, 8ми-метровый невод в море прямо у берега, на мелководье. И сразу вытаскивает. В неводе бьется ведра полтора мелкой, серенькой, под цвет песка рыбешки. Трудяга быстро выбирает рыбку в ведра, сворачивает невод и уходит. Весь процесс рыбной ловли занимает 15 минут. На лице нашего героя написано: «Рыбы я принес. Хрен она заставит меня работать еще дня два. Если ее что- то не устраивает, то ну ее в папайю».
    А т сборщик кокосов. Молодой, крепкий парень с абсолютно бессмысленным выражением лица, из тех, что нравятся девушкам. Он с трудом подволакивает себя и пустую сетку к пальме. Опирается на нее плечом и закуривает. С тоской смотрит вверх. До кокосов еще метров 15 по голому стволу. Лень… Он откачивается и с силой толкает ствол пальмы. Кокосы не сыплются… Сыпется какой то мусор и птичьи какашки. Он с надеждой глядит вдаль в поисках пальмы поменьше. Находит. Добредает до нее и вяло толкает, сначала плечом, а потом и спиной. Кокосы не падают. Лезть наверх неохота. Он ложится на спину, крепко упирается ногами в ствол пальмы, слегка сгибает колени, напрягает мышцы…, и тут…. Он понимает, что его поза удивительно удобна. Блаженно, по- идиотски улыбается, закуривает и смеживает веки. Смотреть тут больше нечего, страда по сбору кокосов окончена, вероятно.
    Возвращаюсь на пляж, к нашим и впадаю в ступор от увиденного. Ром действует, да еще как. Русские обучают потомков колониальных рабов добывать кокосы. К стволу пальмы привязан трос, который зацеплен за форкоп старенького Судзуки Джимми. Джип дергает трос рывком и глохнет. Пальма резко дергается и как из пращи выстреливает кокосы метров на 30 в разные стороны. Кубинцы в восторге. Туристы сами добывают себе пропитание. Отныне , видимо, сцепление придется чинить чаще, а лезть на пальму – реже. Ну а травматизм от летающих кокосов- это издержки.
    Вечером отмечали ДР жены моего друга. Праздник удался. Кубинцы помогли, да и мы постарались. Рыбный ресторан. Пафосная атмосфера. Дресс-код. Запрещены майки и пляжная обувь. Мужчины отличились. Строгие рубашки, наглаженные и накрахмаленные…, шорты и кеды. Наш официант, узнав, что у Светы ДР, притащил какую-то фолк-группу. Старые дедушки виртуозно играли на гитарах, маракасах, какой-то хреновине, напоминающей тыкву с пристроенным сверху фалоиммитатором. Быстро исполнив обязательный туристический репертуар: Гвантанамера, Бессаме мучо, Команданте Че Геварра и Калинка-малинка, музыканты перешли к исполнению сальсы. Тут впервые я узрел, как несущий тебе рыбу официант, заслышав звуки музыки, может бросить на фиг поднос, начать отплясывать… Да еще потом, принеся тебе совершенно остывшее блюдо, попросить 2 КУКа за танец. У нас солировал тамада. Парень из Нальчика тамадил так, что часть вечера гости сползали со стульев от хохота. Залившись до бровей алкоголем, он пытался руководить официантами на испанском. Примерно так: Сеньор, пор фавор, блин…. Плиз квадро батл еще сюда на тейбл… Пор фавор я сказал, что по- нашему значит быстро, сеньор. Э…, человек…, сеньер, кубинец…. Кубик-рубика, ком цумир, пор фавор, ведро моченой морошки и ягель. Как оленям.
    Ужиная в ресторане, мы пропустили гала-ужин, устроенный отелем в честь врачей. Представителей творческой и научной интеллигенции. Там впервые, до организаторов начала доходить мысль, что много бесплатного рома, не всегда хорошо. Устроители пригласили танцевальный женский коллектив. Девушек. Сальса естественно. Девушки выглядели потрясающе. А в делегацию урологов входила группа специалистов из Дагестана. Плюс ром, много. Дагестанцы выскочили на сцену и начали исполнять вокруг девушек лезгинку. Выглядело смешно, но всем нравилось, особенно кубинцам. Неожиданно к одному из дагестанцев подошел какой то расист из Рязани и сказал, что со своими обезьяньими танцами, они выглядят на фоне этих девушек неуместно, равно как и вообще на Кубе. Для тех, кто не знает, лезгинка- это танец воина. Он помогает настроить тело и дух в унисон боевым действиям. Дагестанец дотанцевал, спокойно спустился со сцены и мгновенно перевел беседу в новое русло. Энергичный обмен мнениями посредством жестов, превратил лицо рязанского джентельмена в подобие жопы тарого ишака. Вывод: Если ты из Рязани, но не оканчивал Рязанское Высшее Военное Училище ВоздушноДесантных Войск, то не надо вести себя так, как будто ты его лучший выпускник. Ибо парни из Дагестана в детстве не пренебрегают борьбой и боевыми единоборствами. Или не пей так много дешевого рома.
    Итак, в миф о безобразном пьяном поведении русских интеллигентов на отдыхе вколочен еще один жирный фактик, а я отправляюсь спать и готовиться к новым научным будням….. Может быть завтра все будет по другому???

  5. #5
    Пользователь
    Регистрация
    11.05.2019
    Сообщений
    32
    День пятый. Орнитологи всех стран…прячьтесь.
    Снова 4 утра. Иду на пляж. Решил пойти просто в плавках. Тепло, темно. На лестнице охранник. Ладно, пойдем так же, как вчера. Не выйдет, в техническом проходе охранник… И у кромки берега прогуливаются еще пара… Ладно… Разворачиваюсь и выхожу с территории отеля вообще. Метрах в пятистах я еще днем приметил торговый центр, имеющий собственный спуск к воде. Спокойно выхожу к воде и иду плавать. Надо сказать, что охранники у воды нарушают все перечисленные в Уставе Караульной Службы правила: собираются в группу, поют, смеются, употребляют напитки и курят. Сигарета в темноте - напрочь лишает ночного зрения. Так что, когда я вышел из моря прямо в 3х метрах от них - то они вдобавок и речи лишились.
    С независимым видом прошел мимо них, взял со стеллажа свежее пляжное полотенце. Разделся, отжал плавки и начал неспешно вытираться. Вытерся, протянул руку к плавкам, а их нет. Ёшкин кот. Грозно гляжу на охранников, но те стоят довольно далеко. Взять плавки не могли, да и не видно им моих грозных взглядов. Задумываюсь…. Рядом какой то посторонний звук… Навожусь на него. Метрах в пяти от меня, на песке лежат мои плавки, которые яростно долбит клювом кубинская птица. Размером с галку, черная, только хвостовые перья не горизонтально, а вертикально расположены. Эта сволочь принимает мои единственные плавки, за новую разновидность кальмара. Тихонько шепчу: «Стой, сцуко…», - и начинаю подкрадываться к ней. Приблизившись метра на полтора, тигриным, как мне наверное казалось, прыжком пытаюсь накрыть обоих. (Сволочь эту и портки). В последний миг эта орнитостерва хватает плавки клювом и бочком отскакивает в сторону. Не в силах взлететь с мокрыми штанами в клюве, она отскакивает метров на пять-семь, раскладывает их на песке как насильник жертву и снова начинает их фаловать. Повторяю скрадывание и прыжок. Снова мимо. Краем глаза вижу ползущих по песку охранников. Давясь от беззвучного смеха, они по-пластунски продвигаются в нашу, с чертовой птицей, сторону, стремясь не упустить ни жеста в этом театре клоунады. Начинаю понимать, что за зрелище представляю собой. Голый лысеющий толстячок, прыгающий с матюгами по песку и размахивающий сморщенными от воды и утренней свежести гениталиями. А вдруг на пляж зайдет пожилая иностранка??? Да фиг с ней. А вдруг не пожилая??? Плавки надо добывать. Если я в таком виде пройдусь по пятизвездочному отелю…, то успех 6-му съезду андрологов гарантирован. Кубинцы оживленно галдят. Узнаю одно замечательное испанское слово-«фотоаппарато»… Немного нервничаю, но продолжаю азартно гонять проклятое животное. Твердо верю, что если встречу орнитолога, то прибью, а еще в то, что на обед у меня курица по- любому. Пернатая тварь сдается на 35 минуте дуэли. И то, только потому, что догадалась, что прогрызть синтетическую ткань ей не по силам. А может за ножом и вилкой полетела? А мне еще пришлось стирать плавки в море, прежде чем одеть. Кубинцы сгрудились толпой вокруг меня и так оживленно галдели, что я даже побоялся к ним задницей повернуться….
    За бутылочкой рома обсуждали с другом на балконе происшествие. Так «наобсуждались», что забыли пойти на доклады. Зато на пляже я пригляделся к тому, как кубинцы играют в волейбол. Когда играют профи, это красиво. У Кубы всегда была сильная команда. Но любители-кубинцы - это что- то…. Как дети малые. Подача. Принимать мячик рванулись вшестером, всей командой. Столкнулись так, что стук лицевых костей живо напомнил мне о моей страсти к бильярду. Упали. Дружно засмеялись, начали танцевать сальсу. Ну и в таком ключе всю игру. По-моему даже очки не считали..
    Ром – классная штука. Стимулирует мозг к креативу. Поблизости от отеля есть шикарный гольф-клуб. Он расположен на территории особняка, принадлежавшего знаменитому миллиардеру Дюпону. Кстати Дюпон и построил городок Вародеро в начале прошлого века. Вместе со знаменитым гангстером из Чикаго - Аль Капоне. В самом особняке сейчас отель для игроков и бар «19-я лунка». Наши ходили поглядеть, но охрана гоняет. От пляжа на поля для гольфа есть свободный проход, вот наши и прутся. В плавках. Ну а мне на сегодня общения с плавками уже достаточно. Надеваю легкие, хорошо отглаженные брюки, светло-бежевую рубашку, легкие туфли, темные очки, кидаю на плечо удлиненный баул соседа по комнате и спокойненько прохожу на территорию. Так как рома во мне много, то я начинаю подавать советы начинающим и опытным игрокам. Даже с умным видом показываю какому-то придурку, как ставить ноги. Надо сказать, что я в гольф играть не умею и даже правила знаю не очень хорошо. Но игра мне нравится. Ром, короткая стрижка, мрачная рожа, отвратительный английский и довольно внушительные плечи не позволяют игрокам ослушаться новоявленного тренера. Короче, я прошел все поле на глазах у многочисленной охраны и был пойман только на 18-й лунке. Классная игра…. Кстати, выставили меня из гольф-клуба без эксцессов и даже позволили на прощанье угостить охранников пивом…
    Перед ужином, решили большой компанией прокатиться по городу на двухпалубном экскурсионном автобусе. Второй этаж там открытый. На первом этаже есть туалет. И вот налитая ромом компания размещается на верхней палубе с фотоаппаратами. Оказывается, тут платишь 5 КУКов и можешь ездить весь день. По автобусу разносят пиво и воду каждые 10 минут, а на конечных остановках - подобие шашлычков из креветок с ананасами. Лепота. Едешь по городу, фотографируешь как на каждом углу пляшут кубинцы (у них пятница) и потягиваешь ледяное пивко. Смотрели, как детишки прыгают с моста в залив. Куда там этому мексиканскому Акапулько. Кубинские дети смело прыгают метров с 15, да еще в воздухе сальсу танцуют. Недаром на последнем чемпионате мира кубинец порвал китайцев. Наверняка это был паренек из Вародеро.
    Короче, ребятам настолько понравилось, что мы проехали два круга вокруг города. Кстати, видели домик Аль Капоне. Так себе. У водителей акционеров Газпрома получше.
    Ну, наверное, до завтра. Как обычно? Встречаемся в 4 утра на пляже??

  6. #6
    Пользователь
    Регистрация
    11.05.2019
    Сообщений
    32
    День шестой. Все что нас не убивает,…убивает кого- то другого.
    Ночью приснился странный сон. Огромный зал, наподобие Колонного зала Дома Советов. Гигантские сияющие люстры, свет софитов направлен в центр сцены. В зале солидные мужчины во фраках и бабочках. Блестящие офицеры с аксельбантами. Неподражаемые дамы в бриллиантах и со сложными прическами. Высший свет. Поднимается занавес, и на сцену выхожу я, весь в белом. Старательно улыбаюсь залу(надо заметить, что улыбка у меня препоганейшая). Делаю изящный поклон и говорю: « Дамы и господа, дорогие мои друзья! Мы несказанно рады видеть Вас всех в этом зале». После этого элегантным движением застегиваю ширинку и ухожу со сцены….
    Проснулся даже раньше 4.00 и сразу к морю. Охраны полным полно. Старший явно поджидает меня. Его зовут Хосе и он лет десять лоботрясничал в различных университетах Алма-Аты. Так что с общением проблем нет. Он говорит, что за короткое время я уже стал легендой охраны этого отеля. Легенда это хорошо, а вот то, что из-за меня не спит которую ночь вся охрана- это плохо. Поэтому мне предлагают компромисс. Если я не буду купаться ночью на территории отеля, то Хосе, который подрабатывает тренером в местном тире, разрешит мне стрелять из лука безвозмездно, причем столько, сколько я захочу. А если, купаясь вне территории отеля, я утону или меня сожрут акулы, то представ пред вратами Святого Петра, я должен отрицать даже самый факт нашей беседы. Ну и ладушки. Стрелять из лука я люблю, а плавать мне все равно где. Отошел метров на 500 в сторону и поплавал. Потом вернулся на пляж и принял душ на глазах охраны. О душе ведь договоренностей не было?...
    За завтраком узнаю, что мои друзья уезжают на джип-сафари на Карибское море. Заодно узнаем душераздирающую историю о вчерашней поездке на то же самое сафари предыдущей группы коллег. Итак, что такое джип –сафари по-кубински? Группе коллег выдали 4 ушатанных до полного аутодафэ Судзуки Джимми и проводника со знанием русского языка. За руль садятся русские коллеги. Единственное условие: в машине должен быть хотя бы один человек с правами. Проводник в первой машине показывает дорогу, большая часть которой лежит через пылевую пустыню. Коллеги допустили всего одну, совсем маленькую стратегическую ошибку. Экипажи смешанные по половому признаку, но за руль трех машин посадили дагестанцев, а за руль 4й- спокойную и уравновешенную девушку. По пылевой пустыне местные ездят примерно на скорости 15-20 км в час. Так лучше видно и проще принять решение. А теперь сами подумайте, к чему могла привести комбинация из дешевого и доступного рома, девушек на борту джипа и дагестанцев за рулем??? Естественно, вы правы. Дагестанцы решили выяснить, чьё кунг фу круче. И устроили лезгинку по пустыне на трех машинах. Эдакая смесь игры в салки и дагестанской рулетки на скорости 130 км в час. В передовой машине сидел русскоговорящий проводник. Попытки пообщаться по-русски с водителем к успеху не привели. Эти парни и в спокойной обстановке русский понимают. только если им это выгодно. А уж на таком то выбросе адреналина……. Тогда проводник закричал : «Яма. Стой». Парень ударил по тормозам и машина скрылась в облаке пыли. Но в остальных двух дагестанских гоночных болидах не было ни проводника, ни даже захудалого погонщика верблюдов. А тормоза вообще придумали русские, чтобы оправдать свою врожденную трусость. Короче три джипа всмятку, дорожная полиция и все прилагаемые удовольствия. Полиция и компания по прокату убитых джипов просили 700 КУКов штрафа, но урологи были непреклонны и все как один и заявили, что у всех КАСКО. Кубинцы не знали что это такое, но на всякий случай не стали связываться с людьми в касках.
    Видел я их проводника. Седой, благообразный, чернокожий джентльмен с трясущимися руками и бессмысленным выражением, в как будто навеки остекленевших глазах. А говорят, что еще вчера это был румяный, веселый, белокурый юноша.
    Я проводил друзей на сафари и отправился на пляж, прихватив прихватизированные у кого-то очки для ныряния. Решил полюбоваться рыбками на рифе. До рифа недалеко, метров 200. Плаваю я хорошо. Доплыл. Начал нырять. Много рыб-хирургов. Красавцы. Ярко-синие, черный «ласточкин хвост» и ядовито-желтые полоски у его основания. Засмотрелся и занырялся. Уплыл метров на 400 по рифу в сторону океана. Зато видел стайку барракуд. За мной прислали курьера-спасателя на плоской, зеленой одноместной байдарке. Он привез мне записку от моего «друга» Хосе- начальника охраны. Тот сообщал, что я уже всех достал. И что если я немедленно не вернусь, то меня лишат права стрельбы из лука и сладкого видимо… Уж очень почерк корявый. Хосе ведь не знал, что я идиот. А у меня и справка есть. Я разбираюсь в урологии, стрельбе и боевых единоборствах. И совсем не разбираюсь в устройстве байдарок. А посему, чтобы разобрать каракули Хосе, я повис на лодочке и попытался на нее облокотиться. Теперь за мной, полуутонувшим курьером и перевернутой байдаркой прислали целый катер. Спасателя спасли, байдарку взяли на буксир. А меня, похоже, обматерили по испански. Оба спасателя настолько виртуозно владели языком жеста, что сумели мне объяснить свои имена. Одного звали Хуан, а другого- Хулио.
    После обеда пошел стрелять из лука. Стрелял почти 4 часа. Для стрельбы необходимо повернуться боком. Встать левым плечом вперед и высоко поднимать правый локоть. Вы будете смеяться, но сильно натер тетивой правый сосок. Шел в номер и думал о бедных девушках.
    Мы, скоты, тремся об этот орган небритыми рожами, теребим его пальцами, сжимаем его зубами, беспрерывно крепко целуем. А ведь это нежнейший орган. А девочки, мало того, что все это терпят, так еще умудряются делать вид, что им это нравится…..
    Мда… Куда то меня не туда понесло… Надо выпить рому и лечь спать… Завтра тяжелый день. Я еду на рыбалку в Атлантическом океане.

  7. #7
    Пользователь
    Регистрация
    11.05.2019
    Сообщений
    32
    День седьмой. Напрасно старушка ждет сына домой…
    Итак, день Х. Но все равно проснулся в 4.00. Почти без эксцессов искупался, с аппетитом позавтракал. Забежал за другом, в его номере принял утреннюю дозу рома. Захватили фотоаппараты и отправились на рыбалку. Сначала автобусом в порт. Там всю компанию распределили по 4м катерам. По 4 человека в каждый. Капитаны дотошно расспрашивали, чего мы хотим. Смысла (потаенного смысла) вопросов мы не поняли. Сначала катера шли по протокам в мангровых болотах. Красота-нереальная. Потом вышли в бухту, где капитаны устроили гонки. Мы заняли 2 место. Прикольно было. Потом прошли целую сеть островков и островов. С фортами, монастырями, пушками и дикими пляжами и, наконец, вышли в океан. По этому поводу, капитан предложил махнуть рому. И я накатил стакан дешевого пойла. Это была ошибка. Океан величественен. Он красив, но суров. Полный штиль в нем выглядит так… Валы, выше катера, медленно и степенно катятся в одном направлении. Катер неуклюже вскарабкивается на очередной вал, вставая чуть ли не вертикально, а потом лихо соскальзывает вниз. По поверхности этих валов, бегут еще и маленькие волны, гонимые ветром. И не всегда в том же направлении, что и валы. А посему, катер болтает как по оси киля, так и от борта к борту. Таким образом, катерок беспрерывно совершает штопорообразные движения. На палубе передвигаешься, только крепко вцепившись во что-нибудь. Четыре спиннинга с приманками стоят в специальных гнездах в борту или креслах. Леска отмотана метров на 30-40.Чтобы лески не перепутывались, они разнесены в стороны с помощью специальных штанг, опущенных перпендикулярно бортам. Задача рыбака ждать. Солнце беспощадное. Поклевок нет. Болтанка штопорного типа… Стакан рома, теплого, на жаре, без закуски. Примерно через час такой рыбалки, я повис на борту катера и начал приманивать рыб. С разной степенью активности и интенсивности, я проделываю эту процедуру все 5 оставшихся часов рыбалки. Поклевок не было, капитан извинился, с виду искренне, перед своими 4мя, почти теряющими сознание рыбаками и погнал катер в порт. В порт подтянулись и четыре остальных катера. С них выгружали веселые команды и целые ящики с рыбой. Килограмм по 200. После того, как мы слегка очнулись, был проведен экспресс опрос. В результате оного, удалось выяснить, что все мы, а особенно я – бараны. Рыбалка стоит 100 евро с человека. Помните, вначале ее капитан настойчиво приставал к нам с вопросом, чего же мы хотим??? Нам не хватило жизненного опыта. Оказывается, компания эта государственная и 100 евро с человека, это аренда лодки. А команда сидит на голой зарплате. А посему, в момент задавания вопросов, надо вручать капитану сумму, равную 100 Евро и говорить какую рыбу вы хотели бы ловить. Тогда капитан , не выходя в океан, ведет лодку в то или иное место в мангровых зарослях или в прикрытых островами заливах, туда, где водится нужный сорт рыбы. Даже если есть волна, он ведет лодку с наименьшими потерями и минимальной качкой. Он дает команду, наживлять на крючки приманку, которая не отпугнет рыб. И наконец, в качестве бонуса, он лично нырнет с борта, наловит лобстеров и самостоятельно запечет их пассажирам на маленьком гриле.
    Ну а таким баранам как я, рыбалка организовывается немного в ином ключе…. Лодка выводится в открытый океан, в места, где рыбы не было от Рождества Христова. На крючки одевается приманка, на которую не позарится слепо-глухо-немая, голодная акула у которой отмечены нарушения психики. Катер ведется таким образом и на такой скорости, чтобы:
    1. Жадные дебилы-рыбачки, почувствовали, что рыбалка штука очень сложная, а жизнь- штука очень хрупкая.
    2. Скорость движения, не позволяет приманке упасть в воду и она гордо парит над волнами.
    И все же я не жалею о рыбалке. Совершенно очарован и поражен мощью океана. И не смотря на неважное самочувствие, твердо намерен попасть туда еще раз.
    Немного расстроенные спешим с другом в гостиницу. Хотим снять насквозь мокрую одежду, сполоснуться под душем , выпить рому и поужинать. Врываюсь в номер и застываю в недоумении. Непонятно как оказавшийся в номере, известный уролог, поощряет по службе нашу коллегу. В колено-локтевой позиции. Не знаю, заметили ли вы, но я страшно стеснительный человек. Мне трудно всегда бывает в таких сценах. Кроме того от волнения я заикаюсь. Короче, в голове у меня что то переклинило и глядя на органы коллеги я ляпнул: У вас болезнь Рекленгаузена, а я принимаю по средам с малой урологией… Приходите… Окончательно добила меня коллега. Она умудрилась высунуть хитрые глаза не только поверх своего плеча, но и поверх плеча своего партнера и произнести: Наверное хорошая консультация, хороших денег стоит??
    Короче я пулей вылетел из своего номера и прямо в мокрой одежде и расстроенных чувствах отправился пить ром к другу. Позже, я узнал, что мой сосед по номеру, узнав, что я уехал на рыбалку- одолжил свой ключ приятелю.
    Когда я наконец-то добрался до вожделенного душа. Там меня ждало потрясение. На рыбалку я надевал льняную майку-сетку. Так вот я получил солнечные ожоги 2й степени, прямо сквозь майку. Впрочем, анестезия с помощью Саньтьяго де Куба, делает эту проблему малозначимой….
    После ужина пошел стрелять из лука. Стрелял спокойно и с удовольствием. Болтал с Хосе. Потом прилетела давешняя галка. Я ее, сволочь, в лицо узнал. По моему Хосе разнервничался, когда его любимец, начал с хриплыми матерками выцеливать что то вверху и садить туда стрелами. Не попал как всегда. Еще потом и стрелы пришлось по территории искать. Хорошо, что тир сеткой огорожен, а то слухи о нападении индейцев бы пошли.
    Поздно ночью пришлось лечить русского туриста. Зато узнал, что на Кубе присутствуют наши братки. Они смотрящие в сфере интимных услуг. Вот к ним то и подсел на местной дискотеке, турист из нашего отеля. Не уролог. Выпили. Развязали языки. И терпила сообщил, что по его мнению, в армию, на срочную службу, в наше время, поступают только люди нетрадиционной ориентации. В качестве доказательства, он привел аргумент, что он не в армии. По его мнению, это было доказательно. Двое из троих братков прошли обе Чеченские компании…. Ну вот его то ко мне лечить и привели. А чего там лечить то? Разрыв крестообразной связки на правом колене, размозжение одной из мелких косточек плюсны, подбитые глаза. В целом ерунда, до России терпит. Но пришлось добывать бинты и израсходовать личные запасы обезболивающих.
    Ну, вот и пора ко сну. Завтра будет день и будет повод посмеяться…. Над собой.

  8. #8
    Пользователь
    Регистрация
    11.05.2019
    Сообщений
    32
    День восьмой. Тот, который живет на крыше..
    После подъема и раннего купания, я вдруг подумал, что мне хочется немного пошалить. Как Карлсону, который живет на крыше… Друзья не поддержали меня в моих желаниях, наверное, интоксикация от недельного приема рома на всех действует по-разному. На поиски приключений я отправился один.
    Первыми шалить начали все-таки кубинцы. Прямо у входа в отель я внезапно увидел черную, наглухо затонированную «шестерку», из приоткрытых окон которой лилась удивительно кубинская песня: «Черные глаза…….». Это не все. Рядом с машиной, присев НА КОРТОЧКИ, сидели два негра и «лузгали» семечки. И это еще не все. На них были надеты «чёрний брук» и «белие носки»… Я предположил, что купив у предыдущих владельцев это чудо советского автопрома, вместе с кассетой в магнитоле, кубинцы унаследовали характер, привычки и менталитет азербайджанцев.
    Увиденное еще более укрепило меня в моих устремлениях. Позавтракав, я двинулся на пляж.
    Немного побродив, я наметил первую жертву розыгрыша. Молоденькая, очень хорошенькая, стройная мулатка, лежит на спине, согнув колени и забросив ногу за ногу. Лет 19, не больше. И у нее такие гладкие, такие розовые и нежные пятки…. Я подошел и сделал вид, что хочу укусить ее за пятку… Девушка завизжала на весь пляж… Ну, а как бы вы себя повели, если бы на вашу пятку посягнуло такое… Старое, лысое, толстое и без передних зубов инфернальное чудовище. Отовсюду набежали стройные, мускулистые и молодые мулаты, квартеронцы и метисы. Общее у них было одно - полное отсутствие чувства юмора. Но я-то продолжаю шалить. Дождавшись, когда испанская тарабарщина начнет стихать, рявкаю: «Равняйсь! Смирно! Разойдись!». Гнев на лицах мужиков, мгновенно сменился искренним сочувствием… Ну еще бы. Не каждый день на пляжах Вародеро появляются контуженные туристы из России.
    Кто-то скажет, что это не смешно. Ну, я и не собирался смешить мулатов. Я себя смешил.
    Немного поныряв, поймал небольшую морскую звезду. И положил ее на плавки задремавшему на животе поляку. Звезда поползла. У нее на брюшной стороне тела эдакие острые крючочки. Ну, я вам скажу, голосок у поляка. Чисто паровозный гудок. Бедный мужик так рванул с лежака, что чуть не выскользнул из плавок.
    Шалить в подобном ключе надо было срочно прекращать. Иначе мне набьют морду. Я бываю безбашенным, но чувство самосохранения мне всё же свойственно.
    Отправился в бар и начал учить знакомых барменов приготовлению знаменитых русских коктейлей. Решили начать с освоения популярного в России - Muerte Russo. Название придумал сам, но смысл вы поймете. В бокал с 300 мл светлого пива, выливается 70 мл темного рома. Смесь украшается оливкой. Бармены попробовали и одобрили. Я убедил их, что без оливки «ёрш», то есть простите, « Мёртвый русский» пьют только вульгарные алкаши. А оливка придает напитку изысканность и налет аристократизма. Потом перешли к коктейлю «RomaBum». По названию, вы наверное уже догадались, что это подобие «Текила Бум». То есть Ром со спрайтом. Накрыть рукой, ударить о полотенце на столе и выпить, пока пена не осела. Бармены очень одобрили. Их заметно уже воткнуло. Но довершить успех мне не удалось. Я пытался научить их коктейлю «RomJet», но не смог их заставить выпить смесь кокосового молока, рассола для маринованных огурчиков и рома. А жаль. Реактивный (Jet) эффект я бы им гарантировал. А еще жаль, что я уеду и не увижу, как моими коктейлями снесет крыши отдыхающим иностранцам. А то, что первые два коктейля бармены готовы включить в меню - я уверен. По крайней мере, они мне это в подпитии твердо пообещали.
    После обеда, во время которого я пытался научить повара готовить борщ, но не сумел объяснить ему, что такое сало… Да и как им объяснить, если кубинские свиньи высокие, поджарые, как борзые и не имеют ни грамма лишнего веса…. Так вот. После обеда мои шалости прервались на высокой, политической ноте…
    На заборе спорткомплекса, я увидел надпись: Socialism o Muerte. Мгновенно нарисовав знак равенства на листе ватмана, я немного видоизменил лозунг. Получилось Socialism = Muerte.
    Совершенно бесшумно, рядом со мной материализовался пожилой, маленький охранник, который ежедневно охранял шлагбаум и демонстративно не понимал ни английского, ни русского языка. И практически без акцента сказал: «А вот политики не надо, сынок. Убери это. Здесь очень серьезно к этому относятся». «Слушаюсь, командате майоре»- ответил я и снял знак равенства. Ничего не ответил мне боец невидимого фронта, лишь белозубо и загадочно улыбнулся и пошел на свой пост. В глазах его я заметил грусть. И резко расхотел шалить. То ли протрезвел. А толи подумал: « Андрюха. Тебе пятый десяток. А все еще дурак дураком».
    За ужином удивлял всех молчаливостью и строгостью взгляда. И видимо настолько, что молодая официантка спросила: « Сеньор, а вы были счастливы на Кубе?». Я даже обалдел немного. И засыпая, думал над этим вопросом.
    День девятый + отлет. По полосе асфальта…
    Я решил объединить два дня в один и вы поймете почему. Девятый день я плохо помню. И не потому, что пили как то по-особому. Нет, довольно умеренно. Просто, какое- то опустошение наступило. Характерный эпизод. В обед собрались пообедать в рыбный ресторан. Компания человек 12. Из них один в компании новичок. Пришли в ресторан, сели и молчим. Бедняга решил, что мы перессорились его присутствие неуместно. Еле разубедили.
    Поэтому перехожу к дню отлета. На Кубе правила для отелей едины. И они гласят, что номер в день отъезда надо сдать в 12.00 и пофигу, когда у тебя трансфер. У меня он к счастью был в 15.00. Так что, когда я проснулся в 4.00 и пошел купаться, то понял, что время у меня еще есть . Мой птичий Бен Ладен не появлялся. Но эксцессы были. Прощаясь с охранниками, я нечаянно, толкнул пальму и одного из них легко контузило упавшим коксом. Он когда оклемался, то сказал, что будет меня вспоминать…… Потом завтрак, прогулка, фотосессии, сдача номера и, наконец, автобус.
    Автобус с русскоговорящим гидом. Здоровенный негр сообщил, что его зовут Барбаро. Именно так, а не Барбара, что у них на Кубе является женским именем. И что он окончил на Украине Кременчугское Высшее Военное Летное Училище. Но на Кубе не стал военным летчиком. Боевых машин всего два десятка, а пилотов больше чем разносчиков пиццы. Поэтому он с нами.
    Дальше начался кошмар. Ехать 3,5 часа, а Барбаро оказался, по его словам, большим любителем русского рока. К тому же, как позже выяснилось, ужасно сентиментальным. И все время поездки он носился по салону с микрофоном и громко пел высоким фальцетом Все песни группы «Ласковый май». И поражался, что никто не подпевает и не знает слов этих великих рок-произведений. Народ снимал это шоу на камеры и ржал. Но потом Барбаро начал исполнять «Старый лес»… По лицу его побежали слезы, он громко выматерился на ломаном русском и разрыдался в микрофон…
    Но я вам доложу, что шоу это шоу. А попить и размять ноги он завез нас к своей двоюродной сестре, в баре которой подавался , как водится, лучший на Кубе «пинья коладо». Кстати, я впервые попробовал его без рома и скажу, что так даже вкуснее. И наш сентиментальный кубинский Покрышкин не забыл по приезде в аэропорт сообщить, что водителю автобуса надо скинуться по 1 КУК, а то багажный люк заедает. И один лишь Всевышний знает, как долго его можно открывать.
    Ну, а затем три часа ада на паспортном контроле. При московском темпе жизни можно было успеть познакомиться в очереди, жениться, завести детей и развестись в этой очереди. Потом 15 минут бега по Дьюти Фри, покупка рома «на дорожку». И спурт до самолета. Который все равно задержался на час.
    В полете узнал потрясающую вещь. Так как самолет летит с запада на восток, то выходит, что Земля вертится навстречу самолету. И обратный путь на 1,5 часа короче получается, чем туда.
    Ну вот и все други, до новых встреч.

 

 

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения