Показано с 1 по 10 из 10

Древовидный режим

  1. #1
    Пользователь
    Регистрация
    11.05.2019
    Сообщений
    31

    Рыбалка для настоящих....

    Я тут летом не рыбалку съездил. В Карелию. Сейчас расскажу)))
    Летом встретил бывшего одноклассника, страстного рыболова и охотника. Тот похвастался, что купил дом в глухих, корельских местах, на хуторе с заповедными озерами. Так красиво рассказывал... падла...короче уломал на совместную рыбалку, на пару тройку дней.
    Ехать решили его машиной. Жена дала мне с собой каких то бутербродов.
    Одноклассник Дима о заготовке запасов сказал, что НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ на рыбалке нужен нож и все. Поэтому он забыл взять нож, но зато взял ящик водки и огромную собаку, больную циститом.
    Движение по трассе Е95 выглядело следующим образом. Дима усадил меня за руль, сам лег на переднем сидении, сложив свое 2х метровое тельце наподобие циркуля.
    Собака, больная циститом, с нежным именем Вишня, 90 килограмовая сука алабая, раз в десять минут начинала орать как бешеная от боли в мочевом пузыре и позывов на мочеиспускание. А так как она была умная, то обращалась непосредственно к водителю, то есть ко мне. Лизала меня в ухо и шею языком, размером с пододеяльник. Я притормаживал, Дима выволакивал ее писать, бегал вокруг и орал, что убьет всех ветеринаров на земле, причем неприменно своим детородным органом. Потом водружал Вишню в машину, виновато смотрел на меня и говорил: Никаких нервов не хватит, сердце от боли за мою девочку леденеет.... После этого отхлебывал водки из горла, и закусывая моими бутербродами говорил: Ну поехали, поехали, чего время тянешь?
    Ну вот так мы и ехали. Совершенно очевидно, что к искомому хутору, я доставил владельца имения никаким..... То есть абсолютно.
    Час своей драгоценной жизни я убил на то, чтобы разбудить рыболова-кинолога, объяснить ему кто я такой, где мы и что мы тут делаем.
    В некий тупик меня повергли несколько вопросов:
    - 1. Если мы на рыбалке, то где наши снасти???
    2. Откуда у него, у бедного кинолога дом в Карелии?
    3. Что мы будем есть?
    4. Как мы найдем дом, который никогда не видели?
    5. И куда мы дели ту... ну рыженькую, как ее там??? (я до сих пор не знаю)
    Конец первой части.

    Часть вторая)
    Дом искали долго. Дедуктивным методом. Если в полтретьего ночи постучать в окно дома, то:
    а. Тебя пошлют
    б. Спустят собаку
    в. Начнут стрелять
    г. Не ответят
    Первые три варианта дом не ваш. 4й вариант- возможно это ваш дом.
    Вы, мои любимые читатели, скажете, что мы не такие уж идиоты.
    А вот хрен там. Все эти умозаключения верны, при условии, что мы приехали на нужный хутор, а это было не так. Еще они бы были верны, если бы нас посылали по русски, а не по чухонски (до сих пор не знаю что за язык, но по-моему не финский). Финского то мы не понимали))) Короче спустя час активных поисков дома, вокруг нас собралось человек 9 мрачных мужиков, некторые из которых задумчиво почесывали небритые подбородки топорами. Они то и объяснили нам, что это не тот хутор и до нашего 30 КМ.
    Нужный хутор мы нашли уже в полпятого утра)))
    Дальше надо применить дедукцию для поиска дома?? Конечно надо. Вот только проблема. Из 21 дома в 17 никто не живет.
    Собственник имения принял Соломоново решение.:
    Андрюх, готовь поужинать, а я пройдусь местных распрошу. Кстати пригляди за собачкой, она очень боится чужих мест...
    На мой вопрос: "Из чего готовить???ты же все пожрал???" Дима загадочно ответил::Настоящему МУЖИКУ на рыбалке похер чтоиз чего кому есть.... и удалился в населенный пункт.

    Больная собака наотрез отказалась покидать машину. Я добыл в багажнике банку консервов на непонятном языке и изображением веселой чау-чау на картинке, котелок, наворовал в каком то огороде картошки и укропа и начал готовить первую уху нашей рыбалки))) Котелок и нож у меня были с собой и скоро в воздухе запахло настолько вкусно, что оживилась даже впавшая в глубокую кому Вишня. Я творчески подошел к приготовлению супа и выглядел он вполне аппетитно, даже несмотря на то, что одним из возможных ингридиентов были собачью консервы)))

    Вы думаете я привез владельца фазенды на хутор пьяным пьяным????

    Вы глубоко ошибаетесь. Часа через полтора, со стороны хутора выдвинулась к моему костру фигура в виде равнобедренного треугольника. Когда фигура приблизилась, то я увидел, что состоит она из упирающихся друг в друга метрвецки пьяных Димы и какого то деда -чухонца. Они обнимались под углом 45 градусов друг к другу и дикими голосами одновременно орали "Владимирский централ" и какую-то заунывную финскую балладу.

    Повторилась уже известная вам процедура неузнавания, объяснения кто я такой, что я сделал с его собакой и ответами на массу непонятных вопросов.

    Потом проссиявший Дима сообщил мне, что купил дом в Карелии, что этот дед -финн его лучший друг, потому что они только что с ним плотно поужинали и обмыли покупку дома, что это говно из собачьих консервов он есть не будет и мы сейчас все дружно идем любоваться домом, а потом сразу на рыбалку. После этого ударом сапога 47 размера опрокинул котелок на костер, обнял упирающегося деда-финика и куда то потащил.
    Я поглядел им вслед, позавтракал, пообедал и поужинал единственным спасенным от Димы огурцом и потащился следом любоваться домом, уже предчувствуя новые неприятности

    КОНЕЦ ВТОРОЙ ЧАСТИ

 

 

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения