+ Ответить в теме
Показано с 1 по 4 из 4
  1. #1
    Пользователь
    Регистрация
    11.05.2019
    Сообщений
    31

    Рыбалка для настоящих....

    Я тут летом не рыбалку съездил. В Карелию. Сейчас расскажу)))
    Летом встретил бывшего одноклассника, страстного рыболова и охотника. Тот похвастался, что купил дом в глухих, корельских местах, на хуторе с заповедными озерами. Так красиво рассказывал... падла...короче уломал на совместную рыбалку, на пару тройку дней.
    Ехать решили его машиной. Жена дала мне с собой каких то бутербродов.
    Одноклассник Дима о заготовке запасов сказал, что НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ на рыбалке нужен нож и все. Поэтому он забыл взять нож, но зато взял ящик водки и огромную собаку, больную циститом.
    Движение по трассе Е95 выглядело следующим образом. Дима усадил меня за руль, сам лег на переднем сидении, сложив свое 2х метровое тельце наподобие циркуля.
    Собака, больная циститом, с нежным именем Вишня, 90 килограмовая сука алабая, раз в десять минут начинала орать как бешеная от боли в мочевом пузыре и позывов на мочеиспускание. А так как она была умная, то обращалась непосредственно к водителю, то есть ко мне. Лизала меня в ухо и шею языком, размером с пододеяльник. Я притормаживал, Дима выволакивал ее писать, бегал вокруг и орал, что убьет всех ветеринаров на земле, причем неприменно своим детородным органом. Потом водружал Вишню в машину, виновато смотрел на меня и говорил: Никаких нервов не хватит, сердце от боли за мою девочку леденеет.... После этого отхлебывал водки из горла, и закусывая моими бутербродами говорил: Ну поехали, поехали, чего время тянешь?
    Ну вот так мы и ехали. Совершенно очевидно, что к искомому хутору, я доставил владельца имения никаким..... То есть абсолютно.
    Час своей драгоценной жизни я убил на то, чтобы разбудить рыболова-кинолога, объяснить ему кто я такой, где мы и что мы тут делаем.
    В некий тупик меня повергли несколько вопросов:
    - 1. Если мы на рыбалке, то где наши снасти???
    2. Откуда у него, у бедного кинолога дом в Карелии?
    3. Что мы будем есть?
    4. Как мы найдем дом, который никогда не видели?
    5. И куда мы дели ту... ну рыженькую, как ее там??? (я до сих пор не знаю)
    Конец первой части.

    Часть вторая)
    Дом искали долго. Дедуктивным методом. Если в полтретьего ночи постучать в окно дома, то:
    а. Тебя пошлют
    б. Спустят собаку
    в. Начнут стрелять
    г. Не ответят
    Первые три варианта дом не ваш. 4й вариант- возможно это ваш дом.
    Вы, мои любимые читатели, скажете, что мы не такие уж идиоты.
    А вот хрен там. Все эти умозаключения верны, при условии, что мы приехали на нужный хутор, а это было не так. Еще они бы были верны, если бы нас посылали по русски, а не по чухонски (до сих пор не знаю что за язык, но по-моему не финский). Финского то мы не понимали))) Короче спустя час активных поисков дома, вокруг нас собралось человек 9 мрачных мужиков, некторые из которых задумчиво почесывали небритые подбородки топорами. Они то и объяснили нам, что это не тот хутор и до нашего 30 КМ.
    Нужный хутор мы нашли уже в полпятого утра)))
    Дальше надо применить дедукцию для поиска дома?? Конечно надо. Вот только проблема. Из 21 дома в 17 никто не живет.
    Собственник имения принял Соломоново решение.:
    Андрюх, готовь поужинать, а я пройдусь местных распрошу. Кстати пригляди за собачкой, она очень боится чужих мест...
    На мой вопрос: "Из чего готовить???ты же все пожрал???" Дима загадочно ответил::Настоящему МУЖИКУ на рыбалке похер чтоиз чего кому есть.... и удалился в населенный пункт.

    Больная собака наотрез отказалась покидать машину. Я добыл в багажнике банку консервов на непонятном языке и изображением веселой чау-чау на картинке, котелок, наворовал в каком то огороде картошки и укропа и начал готовить первую уху нашей рыбалки))) Котелок и нож у меня были с собой и скоро в воздухе запахло настолько вкусно, что оживилась даже впавшая в глубокую кому Вишня. Я творчески подошел к приготовлению супа и выглядел он вполне аппетитно, даже несмотря на то, что одним из возможных ингридиентов были собачью консервы)))

    Вы думаете я привез владельца фазенды на хутор пьяным пьяным????

    Вы глубоко ошибаетесь. Часа через полтора, со стороны хутора выдвинулась к моему костру фигура в виде равнобедренного треугольника. Когда фигура приблизилась, то я увидел, что состоит она из упирающихся друг в друга метрвецки пьяных Димы и какого то деда -чухонца. Они обнимались под углом 45 градусов друг к другу и дикими голосами одновременно орали "Владимирский централ" и какую-то заунывную финскую балладу.

    Повторилась уже известная вам процедура неузнавания, объяснения кто я такой, что я сделал с его собакой и ответами на массу непонятных вопросов.

    Потом проссиявший Дима сообщил мне, что купил дом в Карелии, что этот дед -финн его лучший друг, потому что они только что с ним плотно поужинали и обмыли покупку дома, что это говно из собачьих консервов он есть не будет и мы сейчас все дружно идем любоваться домом, а потом сразу на рыбалку. После этого ударом сапога 47 размера опрокинул котелок на костер, обнял упирающегося деда-финика и куда то потащил.
    Я поглядел им вслед, позавтракал, пообедал и поужинал единственным спасенным от Димы огурцом и потащился следом любоваться домом, уже предчувствуя новые неприятности

    КОНЕЦ ВТОРОЙ ЧАСТИ

  2. #2
    Пользователь
    Регистрация
    11.05.2019
    Сообщений
    31
    Часть третья
    Поместье представляло собой заболоченный участок размером соток 20, в центре которого, на деревянных сваях стояло что то, размером с 2 положенных на бок телефонных будки. Строение было без окон и на первый взгляд без дверей. Потом мы обнаружили сколоченный из грубых досок деревянный щит, туго вколоченный в дверной проем. Сама собой дверь не открывалась. Опущу поиски топора и мат, потрясавший окрестности заповедного озера, опускаю то, что мобила в этих удивительных краях не ловит сеть, опущу даже процесс вскрывания дверей особняка.

    В полседьмого утра, вконец охреневший от пьяного Димы, еще более пьяного деда, скулящей Вишни и комаров, размером с крупного Пхадда я прорубил насквозь эту гребаную дверь и согнувшись втрое проник в логово.
    Пространство дворца было заполнено:
    а. Вонью
    б. 2 тоннами сгнивших обрывков рыболовных сетей, вперемешку с останками водорослей, коряг, строительного мусора.
    с. снова вонью, на которой можно было вешать топор. (по крайней мере местные комары в дом войти постеснялись)))
    Меблировка дворца была представлена старым 24 вольтовым аккумулятором от БеЛаза, непонятно как втащенным во дворец. ( позже я понял, что втащить его невозможно и вероятно архитектуройное сооружение просто создавалось вокруг аккумулятора.

    Хозяин фазенды задумчиво сказал, что извлекать сети для просушки нецелесообразно и вообще, НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ на рыбалке спят у костра и сейчас он меня научит)))
    После этого сноровисто развел костер из обломков порубанной двери, а мне вручил топор и отправил в лес за лапником.
    Среди вас есть романтики, мои дорогие читатели, я в это верю. Но тот не ощущал романтики, то не чуял, как царапают поясницу и шею свежесрубленные еловые и сосновые иголки, в то время, как лицо руки и темя прогрызают насквозь экологически чистые карельские комары.

    Лапник разместили у костра двумя кучками, в землю у костра Дима вбил 4 палки, силой разул меня, повесил на палки нашу обувь, якобы для просушки и завалился спать.
    Я поворочался часа полтора и к 9 утра задремал. Спать было неуютно. Пятки печет костер, голову грызут комары-Пхадды.
    Проснулся я от очень креативного мата. Сквозь сон я узнал даже штук 6 совершенно новых для себя словосочетаний, а так же массу персонажей, с которыми Дмитрий состоял в противоестественной, но весьма продолжительной связи.
    Я продрал глаза и начал понимать, зачем мы вбивали в землю у костра палки на ночь. Это делалось для того, чтобы Дима мог ночью сбить свои сапоги в костер, а те в свою очередь загоревшись, разбудили нас на рыбалку))

    Умылись у ручья. Нагрели воду для чая, выяснили, что чая у нас нет.
    Я впал в задумчивость. Похмельный бодрячок Дима, сообщил мне, что НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ НИКОГДА не пьют в походе эту сушеную дрянь (они ее курят), бодрым шагом выдвинулся на болото и принес оттуда ворох каких то зеленых стеблей.
    Брусника сказал наш Следопыт, лучший в мире напиток и бросил все это в котелок, вода в котором тут же приобрела непередаваемо бурый и непрозрачный оттенок.
    Я позавтракал сырой водой из ручья и начал готовиться к рыбалке, всмысле выяснять, у кого можно занять или украсть удочку. Дима пил свой чай, вдруг в животе у него чтото булькнуло, он схватился за живот, ойкнул и легконосым джейраном убежал в кусты.
    Други мои. Я прошел страшную войну, я вообще много чего в жизни пережил, но признаюсь, что таких страшных звуков мне слышать не доводилось. Представьте себе, что толпа Чужих, из знаменитого триллера Ридли Скота, в соседних кустах насилует нашего русского Змея Горыныча......
    Из кустов появился совершенно белый Дима, который сообщил мне , что жутко заболел и немедленно выдвигается на хутор за лекарством, а я должен:
    а. украсть удочку
    б.накопать червей.
    с. наловить живца для большой рыбалки
    г. наловить рыбки покушать
    д. и наконец то приготовить хоть что нибудь и хоть раз пожрать

    КОНЕЦ ТРЕТЬЕЙ ЧАСТИ

    Часть четвертая
    За пару часов я поймал около 80 окуньков и ершей, рассортировал их поровну, половину на живца, половину на уху, купил у местной старушки картофеля и лука, развел костер и узнал, что у нас украли единственный котелок.
    Я уже немного побаивался ослабленного самогоном и поносом одноклассника, а к тому же твердо усвоил, что НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА на рыбалке обходится 1 ножом. Поэтому быстро апгрейдил большую банку из под собачьих консервов до состояния котелка, почистил и выпотрошил рыбку и занялся священнодействием.
    Рыба, картошка, лук, котелок и костер))))Что еще надо для ухи??? Наивный москаль))) Для ухи надо одно. Успеть приготовить ее пока не явился хозяин поместья.
    Я не успел. Со стороны хутора прибыл изрядно покрасневший герой, который сообщил мне свежие новости.
    Во первых на хуторе есть только одно лекарство- смесь самогона с перцем, табаком и солью.
    Во вторых, наш мужественный герой принял это лекарство.
    В третьих он принял его до хрена.
    В четвертых его угостили свежепойманной щукой и сейчас он будет кормить меня вкуснейшим блюдом в мире.

    После этого отнял у меня нож, жестом фокусника достал из кармана лимон, быстро очистил щуку, снял шкуру, полил ее лимонным соком, натер ее ВСЕЙ ИМЕЮЩЕЙСЯ У НАС СОЛЬЮ И ПЕРЦЕМ, после этого положил на камень и размолотил вторым камнем в кашу.
    Я успел высказать некоторое сомнение в съедобности блюда. Дима сказал : ну как хошь. И мгновенно сожрал эту кашу.
    После этого он сообщил мне , что уху без соли и перца он не любит, а кроме того он забыл в москве не только нож, но и ложки.
    Но после этого обнадежил, сообщив, что является мастером резьбы по дереву и выстругать пару ложек ему как два байта переслать.

    Пацан сказал, пацан сделал))) Он выстругал ложки, я наконец то выпил водки и мы сели есть пресную и несоленую уху.
    И тут Дима замычал и сделал мне глаза. Нет не так. ГЛАЗА, ГЛАЗИЩЩИИИ.
    Сделаю небольное лирическое отступление.
    Помните анекдот: беседуют две подруги.
    - Ты видела глаза твоего мужа во время минета???
    - Да, делаю я как то минет и тут заходит муж. У него ТАКИЕ ГЛАЗА были)))
    Теперь когда вы имеете представление о глазах моего друга мы продолжим повествование))
    Я прожил в хирургии 15 долгих лет))) И поверте, в языке у Димы была самая большая заноза, какую мне только доводилось видеть)))
    Вторую половину дня я посвятил хирургии, а мой друг анестезии.
    Заноза была удалена, язык с некоторым трудом водворен обратно в рот, а Дима наанестезировался до такого состояния, что сам даже свои сапоги не смог бы в костер столкнуть))))
    КОНЕЦ ЧЕТВЕРТОЙ ЧАСТИ))

  3. #3
    Пользователь
    Регистрация
    11.05.2019
    Сообщений
    31
    Часть пятая)))
    Я думаю, вы догадались, что сети на просушку из дома не вынесли. Кучу еловых иголок мне удалось накрыть на ночь куском брезента, комаров согнал ветер и ночь была гораздо комфортней.
    Но на этом приятности окончились.
    В 5 утра меня разбудил мрачный с дикого будунища обладатель свежеоперированного языка. Он сообщил мне нижеследующее:
    -Все население хутора (все четыре жертвы тяжелой алкогольной зависимости) приглашены сегодня на обед по случаю новоселья.
    -Сегодня начинается настоящая рыбалка.
    Так как рыбу я ловить не умею, в отличие от Димы. То мне поручается легкая работа. Я должен привести в порядок дом, наловить мелкой рыбы на уху, приготовить уху и охладить водку в ручье. Кроме того по мелочи: как то наготовить еще чего-нибудь из чего нибудь, приглядеть за Вишней, вылечить ей цистит (уролог ты Чабан или уфолог?) и ваще.
    В это время Дима начнет ловить рыбу. Нет, не так.РЫБУ.
    Я ушел к озеру и сел с удочкой. Клевало превосходно. Окушки семечками осыпались в ведерко, я предчувствовал славную ушицу. В просвете камышей изредка мелькал Дима, сноровисто выпутывающийся из каких то клубков лески, несколько раз он рысью бегал к фазенде, я полагаю, проверить степень охлаждения водки, потом как то пропал.
    К обеду у меня набралось полведра окушков, ершей и плотвичек и я двинулся к нашему очагу, чтобы выпотрошить рыбу и заняться ухой.
    Не обнаружил ножа. Не беда))) НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА почистит рыбу крышкой консервной банки. Этим я и занялся. Честно вам сказать??? Онанизм гораздо более интересное и продуктивное занятие. Но к сожалению, народ нуждался в ухе , а не в продуктах жизнедеятельности. Поэтому я скоблил жестянкой ершей и задумчиво-меланхолично материл Диму.
    Внезапно, на болотах, правее озера раздался вой СОБАКИ БАСКЕРВИЛЕЙ.
    Вишня, сука алабая, с безвозвратно разрушенной циститом психикой, совалась с места и тяжелой кавалерийской рысью, утробно похрюкивая рванула к болотам.
    Внезапно я заметил, что в том же направлении рысит вчерашний фино-угорский дедуля-алканавт, с какой-то палкой наперевес.
    Или напали дикие карельские племена или мой Дима что-то учудил....

    КОНЕЦ ПЯТОЙ ЧАСТИ


    Часть шестая)))
    Помните, в знаменитом блокбастере "ХИЩНИК", герой Арнольда Шварценегера специально мажется глиной, чтобы Хищник его не заметил.
    А теперь представьте, что комки глины произвольно декорированы массой тех самых стеблей, которые еще вчера Дима называл брусника и которые так помогли мне в написании смешной третьей части))
    Со стороны болот, неумеренно оживленные Вишня и безымянный финик вели ко мне ЭТО. Где то в глубине души я догадался кто это будет сразу после КРИКА, но процесс опознания и осознания происходящего был растянут во времени.
    Новое воплощение бессмертного Арни держало в руках длинную жердь, к которой рыболовной леской был намертво прикручен мой нож))), зато снова было без сапог.
    Полтора часа ушло на отпаивание героя водкой и стирку пострадавшего гардероба. После чего последовал рассказ:
    -Рыбалка шла не шатко ни валко, леска постоянно путалась, живец, наловленнный этим криворуким Чабаном не желал нанизываться на крючки и самое главное.... жутко хотелось водки.
    После третьей порции, принятой наспех у ручья натощак, Дима увидел, как на болота, что правее озера села большая стая уток.
    Доказать этому рафинированному интилигенту кто тут добытчик было вопросом чести, азарт гончего пса, помноженный на 250 мл натощак гнал по следу, копье смастерилось на бегу....
    Подлая утка оказалась очень редкой породы. Помесь еврея и Ивана Сусанина. Искусно притворяясь непуганной идиоткой, она подманивала карельского Чингачгука в упор, затем с изяществом Алины Кабаевой уворачивалась от копья и отлетала на 5-6 метров в глубь болота.
    Короче уточку наш Текумзе не словил, зато утопил подаренные утром хуторянами болотные сапоги 47 размера и чудом не утонул сам.
    Втроем с хитрым фином, который изумительно понимал по русски команду "Выпьем" мы отметили чудесное спасение героя и я занялся стряпней, чтоб успеть к приходу гостей, а Дима -стратегическим планированием.

    КОНЕЦ ШЕСТОЙ ЧАСТИ.


    Часть седьмая.
    Итак, я готовлю уху и пеку в золе картоху. Дима мастерит из брезента и березовой коры обувь и периодически проверяет степень охлаждения водки в ручье. Идилия)))
    Я уже начал верить, что в этот раз мне удастся накормить гостей как следует. Но тут Диме приспичичило осмотреть Вишню. В паху у собаки, рядом с соском обнаружилось какое то безобразное насекомое, которое я предположительно нарек клещом и предложил прижечь водкой.
    Дима, с выражением непередаваемого презрения в голосе сообщил мне, что в отличие от имбецильных урологов, они, то есть кинологи, обладают куда как более обширными знаниями в прикладной энтомологии и умеют применять свои знания на практике.
    Сей клещ, по мнению высокоученого друга является не дермоидным, а иксоидным, а посему не может быть извлечен посредством водки. Все кинологи мира, включая моего покорного слугу, извлекают иксоидных клещей с помощью вакуумного экстрактора, который у Димы есть, но он забыл его дома (как и все остальное, за исключением водки).
    Отсутсвие экстрактора не является проблемой, так как Димитрий знает что делать.
    После этого он решительно повалил 90 килограмовое животное на спину, решительно развел ей задние лапы и пал кудрявой головой собаке прямо в пах.
    В этот момент заявились хуторяне. Зрелище им явилось такое.
    На пне, судорожно вцепившись в нож и выпучив глаза сидел лысоватый крепыш. Перед ним, широко раскинув лапы и томно закатив глаза лежала 90 кг алабаиха, между задних лап ее уютно разместилось двухметровое, густо заросшее черным курчавым волосом тело, которое ежеминутно причмокивало и сладострастно вздрагивало.
    Я не знаю, как в данной местности относятся к скотоложеству, но после трехминутного совещания и уважительного покачивания головой, старики -саамы бесшумно растворились в сумерках и больше мы никогда их не видели)))

    КОНЕЦ СЕДЬМОЙ ЧАСТИ

  4. #4
    Пользователь
    Регистрация
    11.05.2019
    Сообщений
    31
    часть восьмая)))
    я несколько погорячился, сказав, что мы вообще больше не видели местных. видели, но рассказ об этом позже.
    дима победно выплюнул насекомое и отпустил бурно оргазмирующую собаку. я кратко ввел его в курс произошедших событий. дима заметно помрачнел и туманно заметил, что очень надеялся на помощь сохуторян...
    я доварил уху, довольно почмокал губами. дима заявил, что попробует уху после того, как мы сходим к ручью за водкой. мы дружно отправились к ручью)))).... у ручья в живописных позах лежали тела всех четверых представителей местной диаспоры. водка была ополовинена. минут десять мы совещались на тему куда тащить тела. и решили оставить людей на родной земле и не мешать беседовать с духами карелии.
    вернулись к костру. дима пригубил уху и началось......
    мой друг сообщил мне, что только уролог может настолько испортить уху, что настоящие рыбаки готовят уху исключительно с водкой.,но к счастью у меня есть он. не успел я хрюкнуть, как великий кулинар бухнул в уху литровую бутылку водки (на 2 литра ухи). на мою робкую попытку напомнить, что завтра мы уезжаем, мне сообщили, что это не моя проблема.
    уха была дико невкусной. зато ночью мне снились души погибших танков.
    для тех кто не понял- у меня были чудовищные вертолеты.
    да, кстати, сети для просушки мы не вытащили)))
    утро было хмурым, как лицо димы.
    мой друг сообщил мне, что рыбалка в самом разгаре, уезжать - это преступление и неуважение к природе корелии, богам озер и духу самого ктулху. короче он никуда не поедет вообще, а меня может отвезти на электричку в город хиитсалу. итак, я имею 1340км и меньше суток, чтобы добраться до москвы. (у меня на завтряшнее утро назначено собеседование по поводу работы)
    что же, поехали.

    конец восьмой части.


    часть девятая)))
    в хиитсале я узнал, что смогу добраться до питера на 2х электричках, с пересадкой не помню уже где.
    перед поездом я периоделся в чистую оранжево-черную майку с эмблемой донецкого "шахтера", расслабился и закрыл глаза..... зря...
    когда я открыл глаза, то увидел, что вагон густо заполнен, коротко стриженными, накачанными мальчиками, которые были по пояс голыми и внимательно смотрели мне куда то в область солнечного сплетения.
    подорванные ухой мозги со скрипом провернулись в голове и родили две мысли:
    1.я попал в вагон с участниками гей-парада и меня сейчас будут бить.
    2. я не знаю, что означают голые мальчики, но все равно меня будут бить)))
    теперь я знаю, что так принято ездить на игры у фанатов питерского "зенита", которые оказались очень приятными и веселыми ребятами.
    на вокзале в питере, едва я успел купить билет на сидячие места в поезде, ко мне подошла бабуля вороватого вида и предложила купить ..... брусничный чай, собственноручно собранный в болотах карелии. наверное я оскорбил ее моим воистину конским ржанием, но сдержаться было выше моих сил.)))))

    когда семья увидела пропахшее рыбой, всклокоченное, грязное, немытое, с лихорадочным блеском в глазах чудовище, которое начало есть все подряд еще в душе)))), они поняли...- рыбалка удалась.

    в конце рассказа, перефразируя слова классика спрошу вас: любите ли вы рыбную ловлю, как люблю ее я???? не верю,

    p.s. великий рыболов дима, прибыл в москву три недели спустя. я до сих пор уклоняюсь от его дружеских объятий)))

 

 

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения